Об авторе

Информация

Родился: 1938 г.

Биография

Г. Чепмен является старшим пастором баптисткой церкви «Голгофа» в Уинстон-Салеме, штат Северная Каролина, где он служит уже 35 лет. Гери Чепмен (Gary Chapman) - консультант по взаимоотношениям и автор книги «Пять языков любви», которая была продана тиражом более 5 миллионов и переведена на 38 языков.

Он является руководителем «Marriage and Family Life Consultants, Inc», ведет свою собственную радиопрограмму по вопросам брака и взаимоотношений. Его собственную ежедневную радиопередачу «Растущий Брак» можно услышать более чем на 100 радиостанциях в Соединенных Штатах Америки.
Гери - выпускник Библейского Института Муди, имеет степень бакалавра искусств от Колледжа Витона и магистра искусств в…

Интересные факты

Он, пожалуй, наиболее известен благодаря своей концепции «Пять языков любви», которая помогает людям выражать и понимать эмоциональную любовь, когда она оказывается на одном из пяти языков: слова восхищения, качественное время, получение подарков, акты службы или физическое прикосновение.

Первой из многих книг по этой концепции стала «Пять языков любви: как выразить искреннюю приверженность в своей маме», она была опубликована в 1992 году, продана тиражом более 5 миллионов копий и переведена на 38 языков.Он, пожалуй, наиболее известен благодаря своей концепции «Пять языков любви», которая помогает людям выражать и понимать эмоциональную любовь, когда она оказывается на одном из пяти языков:…

Рецензии

Оценка UlyanaGlavinskaya:  5  

Отличная книга! Как и все подобные книги, требует не просто прочтения, а применения на практике, иначе в чём смысл? Раскрывает суть непонимания не только между партнёрами, но и между родителями и детьми, братьями и сестрами, да и вообще людьми, связанными какими-либо тесными узами. Однозначно советую прочесть, чтобы лучше понять дорогих людей.

Истории

Всё гениальное просто!

Этим летом я впервые побывала в лагере, не в качестве отдыхающего и даже не в качестве вожатого, но в качестве воспитателя.
Стоит ли говорить, что это был иной опыт, другие ощущения. С одними детьми было легко общаться, с другими, напротив, проблематично. Родители - это всегда песня со своей мелодией и ритмом...
Спросите, причём здесь эта книга и эта история? Да всё просто - эта книга как раз о том, что к каждому человеку нужен свой подход, свой ключик. И когда я её читала, то постоянно всплывали воспоминания ситуаций как раз из этого лагеря.
Одни дети не могли пройти спокойно - бежали обниматься, другие плели фенечки, что-то рисовали и дарили нам, третьим, казалось, нет ни до чего дела, когда мы куда-то шли постоянно приходилось их подгонять, дабы не отставали от остальных. Но как они преображались, когда с криком "Ну, всё! Опять буксир нужен!", подхватив их под руки, вихрем догонять других. К некоторым даже не приходилось применять эти методы, достаточно было похвалить и те моментально делали то, что их просишь.
И вот сейчас, мне стало понятно почему с одними было так просто, а с другими так сложно. Всё дело в языках, на которых говорят по-разному: время, подарки, помощь, прикосновения, слова поощрения.
Всё так понятно и просто объяснено! А ведь по сути всё так и есть! И не имеет значения, к кому это можно применить, к ребёнку или к тому, с кем ты готов прожить всю жизнь.
Я благодарна своей подруге, которая посоветовала мне её прочитать.
Книга великолепная!

История произошла: 8 августа 2015 г.
Развернуть
Волевое решение

Очень занятна причина, по которой я решил прочитать эту книгу. Дело в том, что с ее содержанием я ознакомился уже несколько раз. Во-первых, я прочитал штук пять книжек Чепмена, а он постоянно вращается вокруг одних и тех же тем, так что содержание своей основной, базовой книги он сам пересказывает и в других своих творениях. Во-вторых, я слышал длинную проповедь в церкви, полностью построенную на пересказе основных идей этой книги. В-третьих, несколько человек по доброте душевной спрашивали меня, прочитал ли я эту книгу, и когда я отвечал, что нет, не прочитал, но в принципе довольно хорошо знаю, о чем она, они говорили, что нет, мне надо обязательно узнать об этом подробнее и пересказывали мне ее содержание в очередной раз, а мне из вежливости приходилось их выслушивать до конца. Наконец, я понял, что пора волевым решением положить этому конец, тем паче, что выбирая, что бы такое почитать на выуженном из закромов полок и одетом в новенькую обложку Покетбуке, набрел на некогда закинутые на него "Пять языков...". Так что все, больше мне эту книжку никто не перескажет :)

Развернуть

Цитаты

Поразительно, как много людей не отличают дня сегодняшнего от вчерашнего. Упорно они вспоминают вчерашние ошибки и таким образом, возможно, портят чудесный день. «Ты так обошелся со мной! Как ты мог! Вряд ли я когда-нибудь забуду. Ты не представляешь, как обидел меня. А теперь преспокойно сидишь тут! Тебе бы на коленях ползать, вымаливать прощение! Не знаю, смогу ли я простить». В этих словах горечь, негодование, месть. Но не любовь.
Пусть прошлые ошибки станут историей. Это лучшее, что мы можем сделать. Да, это случилось. Да, было больно. И возможно, больно до сих пор. Но тот, кто нас обидел, признал вину и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, мы можем принять его, как оно есть. Мы можем жить сегодняшним днем, освободившись от ошибок прошлого. Прощение – не чувство, это выбор, это обязательство. Мы решаем проявить милосердие и не держать на обидчика зла. Прощением мы выражаем любовь. «Я люблю тебя, и хочу простить. Даже если мне все еще неприятно, я не позволю происшедшему встать между нами. Надеюсь, это послужит нам уроком. Ты ошибся, но я не считаю ошибкой наш брак. Ты мой супруг, нам и дальше жить вместе». Это слова поощрения, сказанные на диалекте добрых слов.

Добрые слова.

Манера говорить чрезвычайно важна. В древности один мудрец сказал: «Мягкое слово усмиряет гнев». Ваш супруг раздражен, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Вы примите эти слова просто как информацию о его чувствах. Вы выслушаете, как он воспринимает происшедшее, почему ему больно. Вы попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами. А потом мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения. Если вы поступили несправедливо, вы признаете это и извинитесь. Если же просто он неверно истолковал ваше поведение, вы сможете это ему объяснить. Вы попробуете понять его и помириться, вы не будете отстаивать свое мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь – любовь, к которой мы стремимся, если хотим расти в браке.

Кураторы

Регистрация по электронной почте
Пароль будет создан автоматически и отправлен вам на почту, или ввести пароль самостоятельно
Регистрация через соц. сеть
После регистрации Вы сможете:
Стать книжным экспертом
Участвовать в обсуждении книг
Быть в курсе всех книжных событий и новинок