Рецензии на книги — Патрисия Эванс

Я давно интересуюсь темой вербальной агрессии. Много было жизненных историй (как у меня самой, так и у друзей), когда понимаешь, что происходит что-то не то, а словами объяснить не можешь. Вот он - такой красивый мужчина, хороший семьянин, никогда руку не поднимет, а жена у него в вечной депрессии. "С жиру, наверное, бесится", - многие думают. А что как дело совсем в другом? Если ее "бьют" словами? Поверите, что она жертва? На самом деле, это трудно осознать, пока сам не столкнешься. Синяков нет, значит все ок, живем дальше и радуемся.

Но на самом деле все не так просто - утверждает автор. Годами муж-агрессор обесценивает, обижает, опустошает. Сама жертва, как правило, не осознает, что происходит. От чего она страдает? Почему у нее падает самооценка? Откуда чувство одиночества? Чтобы…

Почему-то ожидала, что книга будет посвящена вербальной агрессии в более широком смысле, такой, какая проскакивает у каждого: почему мы иногда говорим обидные вещи, как это в себе заметить и стать менее токсичным. Или просто более осознанным, но токсичить по-старому, хех. На деле это работа о вербальных насильниках, которые не доходят до рукоприкладства (до поры до времени), но кошмарят жертву словами – именно что постоянно. В основном книга рассматривает ситуацию насилия в любовной паре, где жертва – женщина. Вероятно, это будет полезно тем, кто с ситуацией столкнулся, для меня же было избыточно. И не понравилась слишком сухая и дотошная подача материала.

Я бы отнёс книгу не к психологии в целом, а конкретно к народной психологии. Эта книга похожа на «советы подруги» или на разговор с подругой, нежели на полноценную работу по психологии определённого направления. Ну, или можно также утверждать, что это классическая книга по самопомощи. Правда, учитывая содержание книги, слово «самопомощь» тут подходит с большой натяжкой. Дело в том или проблема книги состоит в том (с моей точки зрения), что в основном в книге будет повторяться из раза в раз одна и та же тема, а именно, вербальные оскорбления, принижения личности и что необходимо взять себя в руки, набраться смелости и противостоять им, а точнее, их владельцу. Большая часть книги говорит нам, что вербальные оскорбления – не приемлемы. Огромное количество примеров призвано наглядно…

Мир изменился, я чувствую это в воде, начинала свой рассказ Галадриэль в экранизации “Властелина Колец”. И мне, порой, хочется в это верить тоже - что мы с вами будем какими-то другими, новыми людьми, не такими, как наши родители, учителя, не такими, как страшные задерганные тетечки в больничных регистратурах.

И в таком изменившемся мире книжка “не бьет” была бы никому не нужна - ну чего по три раза всем талдычить, что нормально делай - нормально будет, а хамить, грубить, обзываться, давить на собеседника или, преисполнившись праведным гневом обиженного, надуваться и игнорировать - это не очень. Не очень продуктивно, этично, нормально. Так себе, как стратегия решения конфликтов. Никуда не годится, одним словом. Всем должно было бы уже быть понятно, что если кому-то нагрубить, этот…

Я читала эту книгу и узнавала себя. Меня посетили глубокие инсайты. Наконец-то я разрешила себе признать, что то, что происходит в моей жизни - ненормально.

Книга написана легко, всё разжевано и понятно.

Приводится множество примеров как не надо разрешать людям вести себя с вами. Даны советы о том, что делать, если вы стали жертвой вербального агрессора.

Очень сильная книга для тех, кто живет в отношениях с партнером, который обесценивает, выпадает в гнев внезапно [а вы иногда и не понимаете за что], забывает "случайно" о том, что обидел вас или считает, что вы слишком глупы. Книга говорит о том, что такие взаимоотношения не нормальны. Книга даёт глубокое понимание того, что вы такая не одна и можно вырваться из лап такого вербального абьюзера.

В современном обществе принято либо обвинять…

Книга терапевтическая, очень нужная и важная. Во всяком случае для меня - к сожалению, с проблемой знакома лично, я состояла в отношениях с абьюзером. Тем, кто этого не пережил, понять ситуацию сложно - разве не ясно сразу, что он за человек? в чем проблема, почему тогда не уйти? Нет, не понятно. Нет, уйти не легко. Эти отношения как густой сироп, ты увязаешь в нем, он обволакивает твою жизнь, держит крепко. В книге очень подробно расписано, что агрессор и жертва живут в разных реальностях, это важный момент. Прекрасный разбор психологии агрессора и жертвы, почему каждому досталась такая роль, в чем причина и мотивы? Конечно, причины часто кроются в детстве. Да, жертва не уверена в себе, она всегда сомневается, отношение агрессора сбивает с толку, ведь это американские горки - то…

Книгу я решила прочитать, когда у меня возникли подозрения, что в приятном во всех отношениях круге общения завёлся классический абьюзер, который исподтишка, без свидетелей, успел попортить энное количество миллилитров крови уже нескольким людям. Патрисия Эванс, впервые опубликовавшая эту книгу в далёком 1992 году, доступным языком рассказывает на конкретных примерах, кто такие абьюзеры, откуда они берутся, зачем так поступают с окружающими и что нужно делать, чтобы они перестали или вовсе не начали отравлять вам жизнь.

Эта книга полезна, особенно в российском (да и любом другом патриархальном) обществе, где в опорой на дремучие "традиции" и культурные особенности общения люди безнаказанно практикуют вербальную агрессию, нанося своим близким и не очень людям моральный и психологический…

Неожиданно для меня попала эта книга ко мне в руки. Давно уже особо не читаю подобную литературу, но раз уж так получилось, то значит так должно быть.

Книга про вербальную агрессию, а конкретно про абьюзеров, сейчас это очень популярное слово. Конечно же, если ты оказываешься в такой ситуации или допускаешь такого человека близко к себе, понимание, что с тобой какой-то не такой человек или не так себя ведет, оно приходит совсем не сразу. И кто оказывался в подобных отношений, даже и не понимал, что это не нормально, и у многих уходят годы, чтобы это понять. Но если посмотреть на ситуацию еще с другой стороны, ведь многие выбирают путь-жертвы, то ли потому что это удобно, то ли потому что не знают как себя вести в других отношениях. Это все конечно не просто. Я считаю, что подобное тянется…

❌ Кому не стоит читать. 1. Людям, которые сейчас находятся в острых конфликтных отношениях. В таких случаях нужно идти к психотерапевту, а не книги читать. 2. Тем, кто надеется набраться полезного и потом уличать окружающих в их агрессивном поведении. С навязчивым желанием кого-то уличать, исправлять, делать замечания и проч. тоже рекомендую разбираться в кабинете психолога или психотерапевта.
✔️ Кому стоит читать. Всем остальным! Нужно больше психологической грамотности в массы и мир станет намного добрее, я в этом уверена.

Название книги в русском переводе мне не особо созвучно. Оригинальное попроще, но, и продавалось бы меньше, что есть, то есть. Оригинал: "The verbally abusive relationship" (*вербально оскорбительные отношения).
И вот оригинальное название полностью раскрывает тему. В…

К сожалению, многие женщины склонны закрывать глаза, не замечать то, чего бы им не хотелось, но что так очевидно (знаю по себе). Эта особенность играет злую шутку в отношениях с абьюзером, который после вспышки гнева клянется в вечной любви и божится оберегать и защищать - а женщина, хватаясь за эту соломинку, которая отменяет недавний инцидент, подыгрывает, делает вид, что ничего действительно не случилось, и так по новой. В книге автор очень чутко описывает этот замкнутый круг и дает профессиональные рекомендации о том, как распознать такие отношения, и выйти из них с минимальными эмоциональными потерями. Эта та книга, которую должна прочитать каждая женщина, сомневающаяся в себе.

Казалось бы, тема довольно обширная и интересная, но ожидания от книги были совсем другими. Хотелось бы больше именно научно-теоретических объяснений абьюза и позицию жертвы (в самой книге чего-то не хватало), причины агрессии и её последствия, именно с психологической точки зрения. Увы, книга запомнилась обилием историй-примеров.

К середине было очень трудно продолжать её читать, из-за отсутствия интереса к историям, рассказанных автором. Лишь на 14 главе это перестало раздражать, и вновь появился интерес дочитать книгу до конца.

У меня эта книга немного в другом оформлении и под названием "Не бьет, просто обижает". Интересная книга, советую к прочтению, хотя, конечно, лучше помимо этого обратиться к психотерапевту, который поможет вам справиться с ранами, нанесенными вербальным агрессором. В книге есть много интересных и новых (лично для меня) моментов, многого я не знала и даже понятия не имела, что такое существует и имеет место быть. Хотя и кое-что вызывает вопросы. Насколько я поняла, автор не является психологом, это немного заметно при прочтении. Почти во всех категориях вербальной агрессии ответ непосредственно агрессору заключается в фразах "Хватит!", "Прекрати!", "Не смей так со мной разговаривать", с некоторыми поправками в зависимости от ситуации - лично у меня создалось стойкое ощущение, что это все…

Токсичные отношения – тема большая и сложная. Людям со стороны сложно понять трепыхания женщины, которая любит, терпит и не замечает изъяна своего мужчины. В общем да, «сама виновата». Не поймешь, пока не испытаешь. Да, она может не видеть этого, она не осознает того, что происходит, ведется на его уловки каждый раз. Да, не просто так – она травмирована, не уверена в себе, часто в нем весь ее мир. Тем сложнее снять пелену с глаз, и еще сложнее уйти – особенно когда дети, когда не обеспечиваешь себя и во всем зависишь от партнера. Книга Патрисии Эванс как раз для таких женщин, она предлагаем руку помощи, поддержку на пути в поисках выхода.

"Многие годами живут в обстановке вербального насилия, но не подозревают, что что-то не так, потому что оскорбления и унижения давно стали частью их жизни", – говорит Патрисия Эванс (#Patricia_Evans)

Verbalis - устный, а aggressiо - нападение = вербальная агрессия - "устное" нападение. Вербальная агрессия не всегда выражается в криках и брани, зачастую, это завуалированное выражение негативных чувств и эмоций(насмешки, унижения, сарказм, просьбы - "приказы" и т.д.), адрессованные партнеру(оппоненту) и ранящие похлеще пощечины.

Словесное насилие - распространенная, весьма простая и при этом изощренная форма подавления и воздействия, последствием чего является снижение самооценки, тревожность, упадок внимания и многое другое, что "возвеличивает", укрепляет и утверждает "власть" агрессора.

Если…

В аналитическом обзоре на книгу Патрисии Эванс затронем темы домашнего насилия, вербальной агрессии, токсичных отношений, обесценивания, унижения, скандалов, выяснения отношений. Обо всём этом принято молчать. Почти никто не хочет «выносить сор из избы». Ведь на людях редко кто поймет, что многие женщины подвергаются ежедневным моральным или, что еще хуже, физическим мучениям. Тема домашнего абьюза нарастает по напряжению и накалу с каждым годом все интенсивнее. И в 95% случаях её жертвы – именно женщины и дети. Если отбросить все полутона и коннотации, то в отношениях между людьми существует два типа силы. Одна – созидающая, и она называется Силой Личности, а другая разрушительная, и имя ей – Сила Подчинения. Первая – про гармонию, взаимность, сотрудничество, любовь, взаимопонимание,…

В целом, книга мне зашла и откликнулась. Это довольно хорошее пособие о словесном насилии.

Она написана тепло и поддерживающе, без капли виктимблейминга, нравоучений и т.д. Иногда авторка цитировала какие-то другие книги и исследования, делала отсылки к ним - это было в тему. Правда отмечу, что сами источники были давними (1970-1990), и какого-то нового прочтения и влияния изменившейся культуры не хватало (про ту же агрессию в переписках и т.д.).

Книга весьма обширно охватывает тему вербальной агрессии: что это, какие существуют категории ВА, последствия и чувства жертв, как отвечать на ВА, восстановление, выбор терапевта для работы с жертвой, влияние на детей и т.д. Однако это именно все об одной разновидности насилия - словесной, здесь практически не упоминается физическое, сексуальное,…