Цитаты из книг — Владимир Круковер

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь направила на себя ствол и заглянула внутрь, а обезьяна повозилась с курком да и нажала на него. Лошади снесло половину головы, она упала и дергается. Обезьяна: – Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

В ресторан приходит Мартышка, садится за стол и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю водку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат: – Ты что?! Мартышка отвечает: – Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…

Лиса вышла замуж за крокодила. Спустя время появились на свет поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.

Вовочка просит отца: – Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть. – Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: – Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, тут кошка ее съела. Потом облизнулась и сказала: – Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Три мышки собрались выпить. Первая мышка сказала: – Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем. Вторая мышка предложила: – Давайте выпьем по две рюмочки и споем. А третья мышка: – Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

Идет Лиса по лесу злая – презлая. Навстречу ей – Волк. – Ты чего, рыжая, не в духе? – Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: «Колобок, Колобок, я тебя съем». А он мне отвечает: «Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву». – Дура ты, Лиса. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

В зоопарке отец говорит своему сыну: – Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: – Гражданин, если вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

Пришла Красная Шапочка к бабушке. В кровати Волк лежит. – Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? – спросила Красная Шапочка. – Чтобы лучше видеть тебя, внученька. – А почему такие большие уши? – Чтобы лучше слышать тебя, лапочка. – А почему такой большой нос? – Потому, что я – еврей, – сказал Волк и заплакал.

На границе проводник – кореец. Как не уйдет в дозор с собакой, обязательно её съедает. Решили, что нужно что-то делать. Вызвали из Москвы Кашпировского. – Внушите ему, что он не кореец, а украинец. Кашпировский руками поводил и спрашивает: – Ты кто? – Я Мыкола Ткачук. Отправился кореец снова в дозор с собакой и пропал.…

Муж с женой выходят во двор. Она ему говорит: – Курочка наша такая грустная. Давай из нее бульон сварим. – Думаешь, ей от этого веселее будет?

В пустыне верблюд встречается со страусом и спрашивает: – Страус, скажи, а правда, что когда вы, страусы, боитесь чего-нибудь, прячете голову в песок? – Не знаю, как другие, – отвечает страус, но лично я ищу нефть.

– Запомни, – поучает бабушка внучку. – У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. – А кто был твоей единственной любовью? – Моряки.

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок. – А мой муж все пьет и пьет… – А мой все по бабам ходит и ходит. – А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню входит муж третьей: – Дура ты, Нинка. Сколько можно тебя поправлять? Не сифилитик, а филателист.

Прапорщик учит попугая говорить: – Я умею говорить. Попугай: – Я умею говоррить! Прапорщик: – Я умею ходить. Попугай: – Я умею ходить! Прапорщик: – Я умею летать. Попугай: – Вррешь!