Цитаты из книг — Кэтрин Кволс

Как же, в сущности, нужно заблуждаться, чтобы не понимать давно известную истину: за насилие над другими всегда наступает расплата?

Если вы попали в беду, то это произошло не потому, что вы родились неудачником или вам свойственно делать ошибки, а просто потому, что не всегда получается так, как хочется.

Нет ничего проще, чем воспользоваться принудительной мерой воздействия, ведь именно так воспитывали большинство из нас. И все-таки это не приносит удовлетворения, которого мы ищем во взаимоотношениях.

Для того чтобы вы преуспели в своем умении быть строгим и добрым одновременно, ваш ребенок должен отдавать себе полный отчет в следующих фактах. 1. Вы принимаете и любите его таким, какой он есть. 2. Вы не даете ему повода посягать на ваши права и сами не собираетесь принуждать его делать что-либо против его воли. 3. Вы…

Переориентация цели «влияние» 1. Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации?» ... 2. Пусть ваш ребенок выбирает сам. ... 3. Предупреждайте заблаговременно. ... 4. Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас! ... 5. Пользуйтесь условными знаками. ... 6. Договаривайтесь заранее. ...…

Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, как хотелось бы, заключается в том, что они не находят для себя достойного места в обществе или ощущают, что их вклад в «общее дело» не представляет какой-либо ценности.

..наша задача как родителей состоит в том, чтобы вызвать в малыше чувство уверенности в собственных силах..

Наказание также несет в себе и другие побочные эффекты. Это занижение чувства собственного достоинства, или поведение, продиктованное чувством страха; это смешанное чувство обиды, нанесенной вам человеком, на любовь которого вы рассчитывали это укрепление веры в то, что действовать с позиции силы — единственный способ…

• ПРОФИЛАКТИКА ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ .. Выполняя перечисленные ниже рекомендации, вы избавите себя от бесконечного ряда проблем, связанных с воспитанием ваших детей, или, по крайней мере, сведете эти проблемы до минимума. 1. Следите за собой и своим самочувствием. 2. Если вы состоите в браке, придавайте большое значение…

Из этого случая я извлекла для себя два важных урока. Первый: чем меньше мы сами знаем, что надо делать, тем больше мы знаем, что должны делать другие. Второй урок заключается в том, что мы можем использовать нагие враждебное чувство в качестве индикатора собственной бездеятельности в конфликтной ситуации. Мы либо не…

Далее я предлагаю примерный перечень ваших последовательных действий в тот момент, когда вы просите своего ребенка взять «тайм-аут»: ♦ наклонитесь к ребенку, чтобы общаться с ним «нос к носу», вместо того чтобы смотреть на него свысока; ♦ будьте с ним спокойны и ласковы; ♦ начните общение примерно так: «Похоже, что тебе…

Вседозволенность ребенок воспринимает как бессердечное отношение к себе и, вследствие этого, будет стремиться найти ласку и заботу у других людей.

Если вам не удастся пробудить в ребенке личную заинтересованность в своих действиях, то со временем единственным стимулом того, чтобы что-либо делать, для него может стать поощрение окружающих, то есть внешний фактор.

(эта цитата для тех, кто давно прочитал книгу и хочет вспомнить ее смысл) Давайте рассмотрим, как можно воздействовать на детей, чтобы найти альтернативу их дракам и ссорам. 1. Избегайте заступаться (вставать на сторону одного из детей). ... 2. Успокойте дерущихся детей. ... 3. Опишите на словах (прокомментируйте) то, что…

Научите ребенка получать от вас внимание без вызывающего поведения. Одна мама, например, научила свою дочь говорить: «Мне не хватает твоего внимания, мама», — вместо того, чтобы капризничать и причинять окружающим беспокойство. Когда дочь говорила эти слова, то мама либо уделяла ей внимание незамедлительно, либо, по…

Переориентация цели «привлечение внимания» Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов. 1. Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого вас не устраивает. 2. Не разговаривайте с ним. 3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не…

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние, месть и уклонение.

Соперничество — это процесс, при котором один ребенок сознательно уступает свое место другому в той сфере, в которой этот второй ребенок преуспевает. Он делает это, избегая тем самым возможности сравнивать себя с братом или сестрой.

Когда мы оправдываем то или иное поведение ребенка по причине случившегося в семье несчастья, то приучаем его к тому, что он может делать все, что захочет, потому что жизнь и так обошлась с ним жестоко. Такое отношение не подготовит его к правильному восприятию несправедливости, которая является неотъемлемой частью нашей…