Рецензии на книги — Валентина Москаленко

Как вы относитесь к жёнам алкоголиков ? К очевидным жертвам (потому как бывают жёны, для которых алкоголизм мужа лишь малоприятная часть жизни, в которой много другого) ? Как к героиням ? К святым ? Не можете понять, зачем она губит свою жизнь ? Для многих жёны алкоголиков выглядят так:

Эти люди знают о существовании треугольника судьбы, в котором живут вторые половинки зависимых ( зависимость может быть не только алкогольная, но и наркотическая, сексуальная, пищевая, игромания, страсть к азартным играм, фанатичность)

Эта книга будет полезна тем, у кого размыты границы, кто слишком часто употребляет местоимение "мы", свидетельствующее о слиянии, кто не принимает себя целиком, кто делит свои эмоции на плохие и хорошие, кто не может сказать, что ведёт себя достойно, что у него есть…

Говорят, что любви никогда не бывает много, что её постоянно не хватает как и денег. Ан нет. Бывает много, чересчур много. Невротическая любовь, что уж говорить. Когда много любви, то это навязчивое стремление к зависимости, определённый побег от одиночества, душение любовью того человека, которому может быть оно и не нужно, это состояние созависимости как у жён-алкоголиков. Не зря же Валентина Москаленко сравнивала подобную любовь с состоянием алкогольной зависимости. Это же замкнутый, порочный круг. Вы любите слишком сильно и самоотверженно. Вознося своего любимого на пьедестал, вы полностью отвергаете себя. Чем больше вы растворяетесь в любимом человеке и забываете о себе самой, тем больше он теряет к вам интерес. В вас постоянно живет страх потерять любимого, и этот страх мешает вам…

Когда меня переполняет восторг от прочитанного, я часто не знаю, с чего начать, садясь писать отзыв. Как правило, вступление я переписываю 5-7 раз, потому что мысли, словно морские волны при буре, захлестывают меня.

Моя бабушка всегда говорила: «Если у матери нет судьбы счастливой, то и дочки не будет». Списывала бабушка все на суеверие и некую мистику, дескать, с чем родился (готовый сценарий) с тем и живи. Одно время я тоже так думала, ведь мои наблюдения говорили только об этом. Вот у меня в детстве была подружка Маша (имя изменила), родители были в разводе, разница между родителями была больше 20-ти лет. Маша повзрослела и вышла замуж за человека, который старше ее на 20 лет и с которым она прожила столько же, сколько и ее мама с папой – пять лет. Мистика? Отнюдь. Просто Маша…

Небезынтересная книга, но написана крайне панибратским и снисходительным тоном. Конечно, понятно, что трудно писать для научные темы для широкого круга читателей, но это ещё не повод к нему, читателю, обращаться "девочка".

Мне посоветовали эту книгу прочитать. Мой знакомый любит читать книги по философии, психологии. И ему а потом и мне попалась на руки эта книга. Я начал читать её. Началось все, с истории одной девочки. Она рано вышла замуж..... Здесь описаны проблемы девушки у которой детства как такого не было. Я соглашусь наверное с автором что,

хотите предсказать судьбу человека, обрати внимание на его детство

. То какое детство у тебя было таким или с небольшими изменениями ты вырастишь. Я бы много еще чего написал, но это будет долго и скорее всего нудно. Кстати из минусов хочу отметить. Хоть книга и написана для юношей и девушек, упор делается для девушек. Не очень было приятно читать. Почувствовал себя в роли девушки .

Я именно тот читатель, которому автор адресует свою книгу, так как я уже состою в интимно-личностных отношениях, но еще не замужем. С первых страниц я прониклась доверием к словам автора, поскольку Валентина Москаленко – опытный семейный психотерапевт и к тому же православный человек. Бога она не оставляет за рамками, но включают в систему человеческих отношений и психологии, что важно.

Ценные знания, которые я получила, прочитав эту книгу:

1) Созависимость в любви. Если взаимная любовь приносит страдания, то вероятно в нее закрались нездоровые ростки созависимости. Настоящая любовь гармонизирует и способствует раскрытию творческого потенциала, а в созависимой любви объект любви становится фиксированная идеей, даже манией. В результате ничего хорошего из таких отношений не получается.…

Эту книгу я прочла после "Когда любви слишком много" Москаленко В., по сравнению с первой - эта более углубленная. Не совсем согласна с названием, обложкой, так как раскрывается тем намного больше. Если изначально я искала ответы на вопросы - "Как отделить себя от зависимого от алкоголя мужа? Как снова стать собой, а не его тенью? Как перестать за него держаться, когда от этого только боль? Как его мотивировать на отказ от алкоголя?" и т.д. Я получила ответы на эти вопросы и на многие другие, на которые очень давно и безрезультатно искала ответы. Конечно книга не волшебная, она только указывает на верный путь, дальше - только своими усилиями. Очень много чего я узнала для себя, отчего было больно, приходилось признавать и принимать, ведь без этого прогресса не будет. Крайне неприятно…

Время от времени я рекомендую эту книгу тем, кто забывает о Себе, растворяясь в отношениях. Не тем, кто окунаясь в чувства, наблюдает свою ценность в глазах партнера, видит уважение, принятие с его стороны, а именно тем, для кого любовь тождественна боли, отсутствию компромиссов, обесцениванию интересов и чувств.

Многие считают, что зависимость свойственна игроманам, интернет-пользователям, людям, страдающим алкоголизмом или наркоманией, шопоголиками, регулярным курильщикам и т.д.

И мало кто допускает мысль о том, что психологическая зависимость или любовная созависимость, зачастую, губит сильнее всяческих психоактивных или психотропных веществ.

Люди ошибочно принимают зависимость за любовь, теряя индивидуальность, размывая персональные границы, растрачивая попусту силы и лишаясь…

Около года назад, а может больше или меньше, когда мои отношения с мужем обострились до нельзя, мне девочки на форуме в один голос кричали "Полюби себя! Ты не любишь себя!". Я тогда думала "Каааак? Я люблю себя! Я хорошо выгляжу, я вся такая хорошая, такая молодец!", но все же начала задумываться и искать книги на эту тему. И тут мои глазки начали открываться, до слез... Я не хочу винить своих родителей, я уверена они старались как могли, но все же. Теперь, когда у меня проблемы в браке, я убеждаюсь с помощью не одной книги, что все идет из детства. И теперь, с помощью книг я пытаюсь полюбить себя. Так же пытаюсь изменить отношение мужа ко мне (слишком долго я была в роли жертвы и теперь он не может понять, что же со мной происходит и куда делась вечно нервная и переживающая за него…

Книга, безусловно, нужная и полезная, но предназначена она для строго определенного круга лиц. (см. последний абзац отзыва).

Первая половина книги, если честно, скорее озадачивает некоторыми излишне поучающими и сомнительными тезисами (о них речь ниже). По мере прочтения становится понятно, что автор проповедует т.н. христианскую модель "возлюбления и прощения" На основе этого христианского взгляда и сформирован ее личное мнение о проблемных взаимоотношениях в семье (см. ниже утверждение о том, как относиться к родителям), это надо иметь в виду при чтении. Просто если вы не из этой оперы, некоторые высокоморальные рассуждения и особенно советы по психотерапии покажутся очень спорными.

Но в последней части в ответах на письма очень импонирует то, что автор ни в коей мере не…

Наконец-то я прочла эту книгу. Она уже давно в моем списке для прочтения. Замечательная книга. По-мойму, читать ее надо абсолютно всем. И не надо обращать внимание на аннотацию и слова о жизни с алкоголиком или наркоманом. Да, книга построена отчасти вокруг жизни с такими больными людьми. Но она намного глубже! Созависимость проявляется не только в случаях жизни с алкоголиком или наркоманом, но и в любой семье, где есть какие-то нарушения (слишком контролирующий родитель, растворение в другом человеке и т.п.). Книга очень многогранна, поднимает много разных вопросов, возвращает читателя в его детство, в отношения с его родителями, много говорит также и о том, как человек со своими ранами-тараканами может перенести их на своих же детей.... Последние главы книги посвящены больше…

Проблема алкоголизма в нашей стране, наверное, старше самой этой страны, но до сих пор ей уделяется крайне мало внимания, о ней замалчивают, масштабы алкоголизма и его влияния на общество в целом и отдельных ее ячеек и индивидов значительно преуменьшают, и в принципе менталитет наш таков, что алкоголизм и болезнью-то не принято считать. Более того, укоренилось и прочно живет понятие выпивания как некой традиции, прелюдии или сопровождения любого события в жизни, без разницы, со знаком минус или плюс. Вариантом нормы в народе скорее считается активный выпивон, нежели убежденный трезвенник, такой вызывает внутреннюю настороженность и подозрение в странности и отчужденности от "людей" и склонить его на свою сторону считается первостепенной задачей на любом праздновании. Также алкоголизм,…

Книга-врач, автор будто сидит напротив тебя и за чашкой чая проводит сквозь дебри проблем и забот взрослой жизни, которые ты принёс оттуда, из детства. Принятие, эмпатия, конкретность, прямолинейность-вот главные черты этой книги.
Местами было больно и жалко себя, когда читала, но в этом и есть целительная сила. Я на пути к себе настоящей, такой, какой меня задумал Бог. Огромная благодарность Валентине Москаленко, за этот непростой, но такой важный и нужный опыт становления и осознания себя как личности.

Книга психотерапевта Валентины Москаленко поможет освободиться от груза травм и боли, которые многие из нас тащат за собой с самого детства. Будет особенно полезно молодым парам, которые недавно вступили в брак и столкнулись с первыми сложностями в семейной жизни. Автор раскладывает по полочкам, где зарыты корни тех или иных наших действий, поступков и мыслей, которые возводят барьеры между супругами и тем самым вредят и отравляют отношения.

Все мы родом из детства, и в книге очень хорошо выражена линия взаимоотношений молодых супругов с родителями и унаследования от них моделей поведения, мироощущения, привычек... Эти знания очень пригодятся для того, чтобы уже во взрослой жизни суметь защитить себя и свой брак от навязывания родительской картины миры, непрошеных советов и проч. и при…

Книга очень полезная для широкого круга читателей и читательниц. В первую очередь, она драгоценна тем, кто сталкивался в какой то мере с алкоголизмом в семье. Очень бы хотелось донести до несчастных женщин, что выход есть и они могут жить иначе. Все эти мистические "венцы безбрачия" и "проклятия" снимаются вовсе не бабками и заговорами. А помощью себе самой. На эту тему есть еще книга "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд.

Довольно неоднозначное впечатление оставила у меня эта книга. Основной посыл – что все наши проблемы родом из детства, в силу каких-то травмирующих обстоятельств в жизни ребенка и его реакции на них. Возникает ощущение, что любая реакция, с каким бы оттенком она ни была (ребенок становится хулиганом в знак протеста или наоборот старается быть ответственным, чтобы выправить ситуацию) объявляется нездоровой, и она непременно вызовет негативные последствия во взрослом возрасте. Мне кажется, что изрядное число людей достаточно благополучно преодолевают такие моменты. И вот это ощущение сопровождало меня на протяжении вей книги – что вроде в целом-то согласен с автором, но не покидает ощущение, что есть какая-то шероховатость, что-то недоработано у нее…

Еще интересно, конечно, что в процессе…

Все было хорошо, до того момента когда автор назвала общеизвестный термин "коллективным подсознантельным"... Скажи такое на экзамене, диплом психолога было бы не получить. Либо у меня было слишком строгое образование. Книга поможет задуматься о проблемах имеющих корни в детстве... Но не более.

Книга полезна тем, кто не знаком с семейной терапией. Написана простым и ясным языком. Основная идея книги, что корни взаимоотношений прорастают из истории собственной семьи, где каждый из нас является наблюдателем отношений между родителями. При чем это мысль в каждой главе. Для себя не открыла ничего нового, но было полезно прочитать про границы личности, это область в нас играет важную роль в жизни. В этом я убеждена. И над границами стоит работать.

Очень толковая книга! Нужно прочесть  каждому.

Книга посвещена проблеме зависимости человека от психически активных веществ ( алкоголь и наркотики). Созависимость рассматривается автором как психологическое состояние, в котором оказываются члены семьи и круг общения пострадавшего. Те, кто живет вместе с алкоголиками и не употребляет спиртное за компанию, весьма сильно эмоционально и психологически вовлечены в протекание такого рода отклонения, зависимости. Родные и близкие сопереживают больному, в ущерб себе, они пытаются выстроить хорошие и добродушные взаимные отношения в семье алкоголиков или наркотически зависимых, а благие намерения очень часто оказываются вредом на пути к исцелению зависимого. Созависимость столь распространенное явление для жен, матерей, братьев, сестер, а также повзрослевших детей и внуков больного. В…