Новинки Изабель Филльозы

Подростковый возраст сильно беспокоит родителей, потому что это не просто сложный, но и опасный этап жизни ребенка.
У родителей возникает множество вопросов, найти ответы на которые не так-то просто.
В своей книге известный психотерапевт и клинический психолог Изабель Филльоза поможет родителям разобраться
в психологии подростков разных возрастных групп: 11–12 лет, 13 лет, затем 14, 15 и 16 лет, понять некоторые биологические и физиологические аспекты их поведения.

Что такое уверенность в себе? Столь многие люди заявляют о ее отсутствии и при этом держатся непринужденно.

• Вы из тех, кто внутренне трепещет, не выказывая своего волнения, или, напротив, из тех, кто теряется и краснеет?

• Вы мгновенно принимаете решение или долго колеблетесь, прежде чем выбрать из двух пар обуви одну?

• Вы относитесь к тем, кто знает, как заставить себя уважать, к тем, кто у кого нет собственных потребностей, или к тем, кто не осмеливается проявлять свои желания из страха кому-то не понравиться?

• Вы принадлежите к разряду уверенных в себе или тех, кто во всем сомневается, а особенно – в собственной компетентности? Проявляется ли она в виде страха перед будущим или перед другими людьми, сомнениях в ваших способностях или популярности?

• Можно ли назвать вашу неуверенность полной, затрагивающей все сферы бытия, или, напротив, частичной, мешающей только в профессиональной сфере или в личной жизни? ни в чем не схожи. Так же, как Шарль и Кевин: первый преуспевает во всем, за что берется, а второй – заведомый неудачник. Тем не менее оба признают, что им не хватает уверенности в себе. Но, быть может, существуют разные формы уверенности в себе и к тому же у нее имеются несколько составляющих?

Есть сыновья и дочери, которые каждый день звонят мама и папам – а есть такие, кто не звонит им никогда. Есть те, кто строит дом поближе к родительскому – а есть те, кто старается поселиться как можно дальше от них, и предпочитает не видеть их вообще. Есть такие дети, которым трудно принимать решения без папы, мамы, и другие – для которых уступки семейным обязательствам допустимы лишь на Рождество, свадьбы или похороны. Отношения у всех разные. И почти всегда у всех отношений богатая, а иногда тяжелая история. Нас связывает с родителями общее прошлое, такой груз за плечами; тут трудно соблюдать дистанцию. Как со стороны родителя, так и со стороны уже взрослого ребенка тут возможна любая позиция, кроме самой простой. Большинство людей готовы смириться с тем, что есть, они уверены, что изменить все равно ничего нельзя. Встречи исчерпываются известными правилами поведения, которые никому не хочется подвергать сомнению.

Отношения могут быть холодными и чужими, ложно задушевными. А могут быть бурными или молчаливыми, поверхностными или наоборот. Могут – болезненными и напряженными или нейтральными и невыразительными. Редко они бывают сбалансированными, здоровыми и гармоничными. Отношения "родители/дети" выглядят естественными. Но если в них вдуматься хорошенько – они требуют феноменальных способностей к адаптации! Мы не одинаковы в два месяца, в пятнадцать лет, в тридцать или семьдесят. В течение жизни у нас возникают различные потребности. Поскольку дети вырастают, а родители стареют, отношения естественным образом разбалансируются и снова ищут равновесия. Они обязаны постоянно изменяться, дабы уважать эволюцию обеих сторон. Нельзя составить относительно простую схему, не рискуя глухо замкнуть в ней ту или другую сторону. Как же быть? Как найти гармонию в отношениях? Все прошлые раны должны быть обсуждены и признаны, недоразумения объяснены, гнев должен быть высказан и приветствован, чтобы наладить связь. Тогда примирение рождается из взаимного сочувствия. Зачем соглашаться на поверхностные отношения, когда можно, и это возможно в большинстве случаев, (повторно) создать отношения близости и соучастия?

Книга известного французского психолога Изабель Филльозы даст незаменимые советы взрослым детям и их родителям, касающиеся их взаимоотношений и поможет обрести гармонию в отношениях.

Підлітки 12-17 років переживають найглибшу в їхньому житті кризу, спричинену надзвичайно складними трансформаціями, що відбуваються у мозку і тілі. Через це вони часто стають “некерованими”, агресивними, замкненими у собі. А ще залежність від ґаджетів, цькування в соціальних мережах і гіперактивність, нервові напади й анорексія, перше кохання і секс, алкоголь, радикальність і нерозсудливість — невелика частина проблем, досліджених авторкою у цій

Неспособность самоутвердиться, трудности в поиске работы или второй половинки, боязнь настоящего и страх за будущее, сомнения в своих знаниях или популярности – вот некоторые из последствий, связанных с отсутствием уверенности в себе. Многим людям знакомо это чувство. Как же избавится от неуверенности и чувствовать себя комфортно в любых обстоятельствах? Опираясь на опыты, проведенные в лабораториях экспериментальной психологии, и на свою клиническую практику, автор ломает некоторые общепринятые идеи и направляет к лучшему пониманию наших реакций и поиску гармонии.

Криза 3-х років уже позаду, а до підліткового віку ще далеко. Саме так уважають батьки дітей віком 6–11 років. Насправді ж це — період «емоційних гойдалок»: гостру потребу уваги та обіймів батьків змінює агресія через надмірну опіку. Дитина може брехати, бути незібраною, невпевненою, нервовою. Це не спроба звести нас із розуму, а благання про допомогу.

Істерики, вередування, недотримання меж дозволенного. «Ми спробували все!» — у розпачі запевняють батьки. Ця книга — про позитивне виховання, фундаментальним принципом якого є розуміння емоцій та мотивів поведінки дитини від 1 до 5 років. Тут ви знайдете відповіді на найскладніші питання виховання: «Чому дитина вередує? Що вона відчуває? Які особливості вікових криз? Як встановлювати межі, щоб дитина їх дотримувалася?».

Дети с развитым эмоциональным интеллектом отличаются от других.
Они с интересом учатся, показывают более высокие академические результаты.
Комплекс эффективных упражнений, разработанный специалистами по позитивному воспитанию, поможет ребенку разобраться со своими эмоциями и научиться ими управлять.
Для чтения взрослыми детям.

Поведением родителей зачастую управляют противоречивые эмоции. Конечно, мы не хотим повторять чужие ошибки, но не всегда можем совладать с собой: ведь наша собственная история, отмеченная радостью и болью, живет внутри нас… Изабель Филльоза, известный детский психолог, психотерапевт и мать двоих детей, автор переведенных на многие языки бестселлеров о…

Трудно сохранять спокойствие при виде плачущего ребенка. А если его плач переходит в истерику? Что, если он с рыданиями бросается на пол в магазине, потому что мама отказалась покупать ему двадцать пятую машинку? Если дерется в детском саду или в школе, а дома бьет младшего брата или сестру? Панически боится собак, а по ночам просыпается с криком, что за ним гонится чудовище?

Изабель Филльоза – известный детский психолог, психотерапевт и мать двоих детей, автор переведенных на многие языки бестселлеров о воспитании, – уверена, что детские эмоции, в том числе огорчение, страх или гнев, имеют свой позитивный смысл. Пытаясь успокоить ребенка любой ценой («Хорошо, я куплю машинку, только не плачь!») или торопясь его осудить («Еще раз услышу, что ты подрался, накажу!»), родители совершают ошибку. Эмоции не возникают на пустом месте, и задача родителей – понять, что испытывает ребенок в трудных для него ситуациях и почему он ведет себя именно так, а не иначе. На конкретных примерах, заимствованных из многолетней практики, автор показывает, какие переживания могут скрываться за бурным проявлением детских эмоций. Эта книга поможет родителям разобраться в том, что происходит с ребенком, вспомнить собственное детство и научиться слушать себя и своих детей. Только так возможно достижение семейной гармонии и счастливой жизни.