Модный тренд: Папины пирожки

Пища, кухня, рецепты - тема непреходящая. В последнее время стало модно выделять мужскую кухню. Как будто мужчины едят как-то по-особому. Едят они, как все, а вот готовят...

Вот недавно меня пирожками накрыло, как волной. Я их печь не собиралась. Категорически. И есть тоже. Еще более категорически. Но пирожки состоялись. Причем именно ПАПИНЫ. Было, кстати не плохо. И тут же все знакомые отцы стали просить у меня рецепт этого, быстро ставшего модным трендом, блюда.
Даю рецепт, жалко что ли.
Первое: открываешь интернет и читаешь пять рецептов дрожжевого теста. Прочитав, понимаешь, что все эти пятеро в сговоре и хотят тебя обмануть-запутать, поэтому пишут абсолютно противоположное. Придя в ярость, трубишь как дикий слон и топчешь ноутбук, как еще более дикий слон.
Второе: идешь к жене, спрашиваешь, сколько все-таки молока лить в тесто, 1 литр или как? и сколько соли, 40 грамм, как сказано, или как? Глядя в ее вытаращенные глаза "откуда я знаю. я на глазок всегда делаю», говоришь: "Нет уж, надо все по инструкции" и уходишь снова с головой в интернет, постигая смысл слова "опара". Не постигнув, идешь к жене и спрашиваешь: "Опару ставить или как?" Глядя в ее еще более вытаращенные глаза: "Какая опара? Ее еще с вечера надо было ставить! Кто вообще это делает?! Я - никогда! ", понимаешь, что опара - это фейк, и снова в интернет, чтоб понять, как месить.
Третье: голословно и нагло заявляешь жене, некстати зашедшей на кухню выпить кофейку, что месить тесто надо в миске, а не на столе. как она глумливо утверждает. И тут же, подхалимски улыбаясь: " Я не понимаю, как вбить яйца в муку, насыпанную на стол" .
Четвертое: пока жена, так и не попив кофейку, вачкается в муке, яйцах, льет туда молоко, снова во всем этом вачкается, месит всю эту массу из 1 кг муки, 4-х яиц, 800 мл молока и 100 мл подсолнечного масла, 2 ст ложек соли, 4-х ст. ложек сахара и некого количества дрожжей, можешь сам выпить кофе, но далеко от процесса не отходи, не выпадай, так сказать.
Пятое: тесто прекрасным абсолютно ровным шаром отдохнуло
пару-тройку часов, поднялось и расправило плечи, голова его высоко поднята, голос могуч, взгляд не погрешим. Вывод: пора делать ПИРОЖКИ. Да, ты не знаешь, как разделить тесто на одинаковые кусочки. Да, рвать руками его трудно, ровно не выходит, а мелкие кусочки для уравнивания не прилипают. Да, догадаться сделать тестовую колбасу и порезать ножом на равные части тебе не придет в голову. Но повезет, если жена придет, случайно, все за тем же так и не случившимся в ее жизни кофе, она это сделает. Да, ты совершенно прав, когда утверждаешь, что раскатать это в приблизительно ровный круг, не прилепляя заплатки вот сюда, а здесь вот оторвав кусочек, НЕ ВОЗМОЖНО. А если у нее получается, это по закону случайностей. Но вот она раскатала, положила и завернула.
Самое главное, смазать пирожок сверху желтком! Мы все так говорим в интернете, значит, это правда. Когда жена разделит сырое яйцо, белок в одну мисочку, желток - в другую, и даст тебе в руки кисточку, помажь пирожки сей кисточкой, окуная ее в мисочку с желтком. Не забудь дать пирожкам отдохнуть минут пятнадцать, ибо они в смятении от всего произошедшего с ними.
Последнее: ставь противень в духовку на 210 градусей и через пятнадцать минут зычным гласом скликай чад и домочадцев отведать твои знаменитые ПИРОЖКИ.