Цитаты из книг — Наталья Юнина

Ты готовить умеешь? — Только кошачий корм. — И как ты его готовишь? — что за дебильный вопрос?! ‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍- Надрываю пакетик и выкладываю содержимое в миску, — как можно спокойнее произношу я. — И все? — Ну если миска плохо стоит, то…

Я стараюсь меньше материться в последнее время, так что, будь добра, не подталкивай меня к этому. Через пару месяцев поженимся, через полгода забеременеешь. Вопросы есть? — Да. В какой психиатрической больнице вы наблюдаетесь?

Ошибка многих людей в том, что они думают, что интересы, ровно, как и поведение самого человека напрямую зависит от возраста.

— Ножки мне твои нравятся, прелесть. — Вообще-то я в длинной юбке, где вы ноги узрели? — А голень - это не ноги? Хорошо, перефразирую - голень у тебя зашибенная. Люблю такую. Не спички и не бутылки. — Я тоже люблю голень. — Свою? — Куриную. — Ну вот у нас уже есть точки соприкосновения. Я тоже люблю куриную голень, да и…

Человек-слабое существо, и если он не будет хоть от чего-то испытывать наслаждение, то у него не будет никакого смысла жить.

— Мне он понравился. Этакий внешний вид братка из девяностых, но как открыл рот, стало ясно, что вполне себе нормальный мужик. Ну на тебе малость свихнулся, но как там в фильме говорили-у всех свои недостатки.

— Я тянусь пальцами к пуговицам на твоей рубашке, но у меня не получается их расстегнуть, вместо этого я разрываю рубашку и рывком опускаю ее вниз, оголяя твою изящную… волосатую грудь. — Она у меня не волосатая. — Слава Богу. Я снова тянусь к твоим губам, но ты вдруг резко отстраняешься и запрокидываешь голову назад и…

— Подождите. Не все так плохо. Я знаю, где достать кота за полчаса, — вставая из-за стола, уверенно произносит Гена и направляется к холодильнику.

— Подождите. Не все так плохо. Я знаю, где достать кота за полчаса, — вставая из-за стола, уверенно произносит Гена и направляется к холодильнику.

- Древняя китайская поговорка гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы"

— Ладно, давай заканчивать про зятька. — Уже можно к тебе приставать? — Нужно! А может, третьего начнем делать, пока я не старый? — А может не надо? Твоя мама сказала, что у вас в роду были не только двойни, но и тройни.

— Сережа, если я умру, обещай ни на ком не жениться и не приводить никого в дом. — Обычно нормальные люди говорят, “дорогой, живи без меня дальше, позаботься о наших детях и найди себе хорошую женщину”. — Еще чего. Только посмей, я тебя с того света достану.

Надо признать, что, несмотря на свой гадкий характер, Сережа старается, вида не подает, но старается не быть таким гадом.

Достаю из-за штор свою картину и ставлю перед Сережей. — Смотри, — Сережа долго и внимательно смотрит на картину, а потом начинает дико смеяться, словно в истерическом припадке. — Ты серьезно? — Да, а что? — Я здесь голый, вот что! — Ну, вообще-то самое важное место прикрыто, так что все прилично. И кто-то сам предлагал…

— Сереж, ты что из тех мужчин, которые считают, что место женщины на кухне босой и беременной? — На хрен ты мне босая? На тебя чуть дунешь или плюнешь, уже с пневмонией сляжешь. Так что только в носках, дорогая, только в носках!

— Все девки как девки, от кого-то ванилью пахнет, от кого-то приторными духами, а от тебя колбасой. Копченой… — и вновь тянется к моим губам.

— Ксюша, я занят. Что-то случилось? — Тащи свою упругую задницу домой, это цитата твоей мамы. — Что ты несешь? — Я несу людям свет. А твоя мама ничего тебе не принесет, а просто оторвет тебе ноги, если ты сейчас же не приедешь домой.

— Ты зачем трусы напялила? — Сережа входит в комнату и становится прямо у моей головы. — Прикажешь мне спать при тебе без трусов?! — Подумаешь, чего я там не видел, жопа как жопа, ну чуть подкопчённая. — Иди ты в задницу! — Нет… Боюсь, твоей заднице и так хватает жару, я там буду лишний.