Рецензии на книги — Сью Джонсон

Это хорошая и местами даже очень полезная книга про отношения, она определённо превзошла все мои ожидания.

Эта книга прекрасно исследует некоторые из наиболее серьёзных проблем в отношениях. По мнению Джонсон, большая часть проблем возникает из-за невозможности чувствовать себя в эмоциональной безопасности с партнёром. Трудно открыться и создать связь, когда мы боимся осуждения, быть отвергнутыми или брошенными.

Из-за отсутствия такой безопасности возникают различные проблемы, включая: недостаток общения, ссоры, обиды и так далее. Нам нужно притянуть наших партнёров к себе ближе и крепко держать. Это поможет чувствовать себя в безопасности, что создаст положительный эффект и хорошо повлияет на отношения и взаимодействия.

Джонсон интересно пишет про причины, которые держат нас вдали друг от…

Скажу сразу — книги по психологии не спасут ваши отношения, если в этом не заинтересованы двое людей. Но они спасут вас.

Особенно когда попадается такая тёплая и поддерживающая книга. А её основная мысль звучит так: «Нам всем необходимо научиться говорить и слушать»

Но в большинстве случаев мы не умеем делать ни того, ни другого. Не умеем прощать обиды, слышать и принимать другую точку зрения, не умеем быть эмоционально вовлечёнными.

Сью Джонсон, на огромном числе практических примеров среди своих клиентов, рассказывает о круговороте негативных сценариев их взаимоотношений и показывает, как постепенно, шаг за шагом, построить безопасную и доверительную связь, способную разобраться в любом конфликте.

Идеальное сочетание теории и практики. Эту книгу можно и нужно не просто читать, а применять…

О книгах по психологии не расскажешь много. Хотя порой они задевают чувства сильнее, чем самый драматичный роман.

Скелет работы — теория привязанности, основанная на изучении трех действующих видов поведения человека. Отсюда вытекают паттерны поведения и вечные ловушки, в которые мы попадаем, следуя одной и той же модели общения.

Огромный плюс — в книге приведены замечательные примеры из жизни людей и их взаимоотношений. В отдельных случаях даны комментарии автора к диалогам героев, которые стремятся найти общий язык.

Конечно, книга не поможет вам наладить отношения, хотя в конце каждой главы и даны небольшие практики. Ценно другое — эти примеры помогут взглянуть на проявление своих эмоций со стороны, проанализировать и исправить шаблонную ситуацию на более позитивную.

Мягкий и приятный…

Когда мы влюбляемся, собираемся завести семью и детей, то, конечно же, рассчитываем только на хорошее. Нацепив розовые очки, мы с радостью смотрим в будущее, уверенные, что все проблемы будут нам по плечу. Ну или хотим в это верить и надеяться, ведь мы влюблены. Проходит время и начинаются первые трудности. Недопонимания, недосыпы, которые вытекают в скандалы, образуя пропасть между людьми. Сильные люди пытаются услышать друг друга, работают над собой, ищут решение проблемы; слабые — винят во всём партнёра.

Эта книга хороша тем, что лишний раз напоминает о том, как же важна близость между людьми. Что теория привязанности применима не только в отношении детей и родителей, что между супругами и влюблёнными такие положительные мосты очень даже желательны. Так вот, автор этой книги считает…

С одной стороны я практически ничего нового для себя не открыл, но с другой - было интересно почитать о различных проблемах пар и узнать, что за истериками и руганью, может скрываться страх. Это один из немногих моментов, о которых я ранее не задумывался. В остальном я всегда говорил, что в отношениях люди должны открываться полностью, излагать свои чувства и желания, чтобы партнер понимал, что от него хотят, чем и как он может помочь. Все эти недосказанности и не умения говорить, раскрываться ни к чему хорошему не приводят. Все мы разные, думаем по своему и читать мысли не умеем. Это только в сопливых мелодрамах люди могут со взгляда понимать друг друга. Конечно и в жизни что-то подобное бывает в определенных ситуациях, но не во всем. Если партнеру чего-то не хватает, чего-то хочется,…

Периодически меня пробивает на подобного рода литературу по психологии. В который раз убеждаюсь, что такие книги привлекают меня исключительно красивой внешней картинкой, громким названием, и рейтингами где они занимают "какое-то" место. О таких книгах говорят, они популярны, периодически попадаются на глаза и возникает желание их прочитать. На это и рассчитана научно-популярная литература - ярко, доступно, живо, с юмором обрисовать в общих чертах главный посыл книги. Всё что ты читаешь - обобщенно, урезано, упрощенно и сжато. Дочитывая до конца возникает ощущение, что тебя обманули. Потому что всё это ты где-то читал, где то слышал, где-то видел. И ничего нового тебе по сути не сообщили. Немного меркантильности - меня всегда поражали цены на такие книги - они явно завышены. Данную книгу…

Потрясающе написано, без воды, без всего лишнего, в истории героев авторка не углубляется, показывая только самое нужное. Над каждой историей я задумывалась и вспоминала ситуации из личной жизни, анализировала. Мне понравилось как авторка описывает влияние наших эмоций, страхов на взаимоотношения, партнёров, на самих себя, почему ВАЖНО разговаривать с партнёром. Книга подарила мне веру в долгую любовь и крепкие отношения, показала, что почти во всех ситуациях можно найти выход.

Жанр: самореклама автора, краткий разбор психоэмоционального подхода, сборник историй болезни. О чём: какой это классный подход и как положительно по мнению автора сказывается на здоровье семьи разделение людей на группы. Положительные (только положительные) истории людей и всё в окружении океана воды и скучной информации. Разочаровало: Скучно. Я люблю психологическую литературу, мне нравится узнавать новые подходы и мысли людей с психологическим образованием. Особенно радует если эти подходы и идеи рассказаны интересно и понятно. Эту книгу я читал по совету Петрановской, как способ узнать, что-то новое в психоэмоциональном подходе. В книге нет ничего нового и рассказано очень скучно. Такое ощущение, что не книгу читаешь, а истории болезни разбираешь, тем более, что именно из историй…

В аннотации к книге «Обними меня крепче» написано – для тех, кто ищет любовь длиною в жизнь. И, пожалуй, я соглашусь с этим определением. Все хотят, чтобы их любовь длилась вечно, но когда в паре возникают первые ссоры, любовь кажется уже не такой хорошей идеей.

Я не встречала в своей жизни пары, которые бы никогда не ругались. И даже мы с мужем не исключение. Когда-то мы настолько весело, задорно и токсично срались, что единственное, что нам хотелось от отношений, чтобы они по быстрее закончились. Но настал момент, когда мы много чего осознали и решили остановиться. Благо, данный шаг произошел вовремя. Но у кого-то так не получается и пары пополняют печальную статистику разводов в России.

Эту книгу я взяла в руки скорее для общеобразовательных целей. Да и вообще, когда ты уже 10 лет…

Все уязвимы в любви: это данность. Мы эмоционально обнажены перед теми, кого любим. И потому порой раним друг друга неосторожно брошенным словом, неловким поступком. Когда это происходит, нам больно.

Вот уже больше часа сижу, уткнувшись носом в монитор, и ожидаю какого-то озарения, благодаря которому смогу выдавить из себя хоть слово. Отчаяние сильно настолько, что я готова писать о кружке с чаем и что она в горошек, о кошке, лежащей у меня на коленях, об уютном пледике, температуре и перегревшемся градуснике. Да-да, спишу свой ступор на температуру, возможно, так даже набежит десять предложений, и мне не придется выдавливать из себя что-то про саму книгу.

А если серьезно, то это что-то невероятное. Если у нас в семье и осталось что-то общее, так это скептицизм к советам блогеров.…

У вас были диалоги со старшими родственниками, в которых они выступали за идею "главное в жизни женщины - семья" или "тебе б жениться, милок", а вы пытались выступать за дверь? Вот то же самое, но только книжка.

Чтобы клячонке авторского метода бодро скакалось, автор последовательно сбрасывает с телеги эволюционную биологию, этнические и культурные различия людей и даже психиатрию. И вот, закусив удила, кобылка несётся через густой лес утверждений вроде

"Миллионы лет эволюция программировала нас на неустанный поиск своей половинки и выстраивание близких отношений"

и у образованного читателя внутри делается крайне скверно от того, что автор книги считает для себя допустимым вот так вот врать: ни на какой такой поиск второй, я извиняюсь, половинки, эволюция высших приматов не…

На момент, когда я покупала эту книгу, средняя оценка у нее была ниже тройки, и это первый раз, когда я вообще берусь за такой случай. Честно говоря, жаль, что никто из ранее прочитавших не написал рецензию, потому что мне безумно интересно, почему так. Неужели я ослеплена любовью к Сью Джонсон настолько, что не вижу очевидных недостатков?

С ЭФТ мы вместе давно. Начиная от коротких постов блогерши в инстаграме, заканчивая личной терапией, в которой, кстати, очень сложно, но полезно находиться. Поэтому какая-то часть книги была для меня не новой: теория ожидаемо повторяется из раза в раз. А еще поэтому бесят парочки из примеров, у которых все гладко, вылизано до блеска, и вообще все сразу и хорошо. Я понимаю, что это очевидное сокращение для книги, и вообще, в литературе всех эмоций не…

Текст отзыва — чистое «имхо» и игровой отчёт. Мои отношения с литературой по психологии чаще всего складываются не слишком удачно. И данная книга не стала исключением. Хочется отметить, что в этом жанре меня следует рассматривать как рядового читателя, не сильно интересующегося данной темой и имеющего за плечами лишь краткий базовый курс психологии.

Поэтому в оценивании книги я руководствовалась исключительно личным восприятием манеры повествования, преподносимых принципов и идей, личности автора в рамках текста и т.д. То есть я не претендую на истину в последней инстанции, признаю, что я могла понять что-то «неправильно» (если данное понятие уместно) и осознаю, что кому-то книга может оказаться полезной/интересной и т.д.

Зачем бралась за книгу: по причине игрового совета и малой доли…

Автор не открывает нам Америку. Но... Беспрестанно напоминает , насколько важны эмоции и нежность в человеческой ( и не только) жизни. Не зря дважды упоминается умилительный эксперимент с детёнышами обезьянок, которые выбирали теплую и мяконькую маму- манекен ,а не холодную мамашу из проволоки,но с кормушкой. Книга разбита на 7 частей , 7 диалогов различных пар. Это своеобразный алгоритм действия из 7 пунктов, следуя которым можно перестать спорить и начать любить и жить ( прям как у Карнеги,блин) . Единственный пункт, который не давал мне покоя- это, то что все без исключения люди, описанные в книге, ХОТЕЛИ понять причины потери любви, причины ссор и конфликтов- они хотели вернуть любимых и делали для этого хоть что- то. Тут нет рецепта любовного зелья или как влюбить себя в…

Что американцу хорошо, то русский уже делал. Ну правда, это прям какая нелепая история. Все семь. Я поверила только предисловию, где автор рассказала про себя, как она искала "любовь" как термин. Где было описано начало психологии и методов общения с парами. А потом начался текст и тут Задорнов не выходил из моей головы. Фраза "ну тупые" его голосом затмевала все мои мысли. Конечно книгу можно было написать и лучше, но она писалась не для нас с вами, а для американцев. Поэтому тут бесконечное заигрывание с читателем, реверанс в сторону парочек и бесконечное "слезы, трагедия" ситуации. Я помню в детстве видела передачу по ти-ви американского пошиба, где герои красиво накрашенные рассказывали про катастрофы (авто или еще какие) участниками которых они стали. И вот они сидят рассказывают и…

Об авторе: Доктор Сью Джонсон — директор Оттавского (Канада) и Международного центра обучения эмоционально-фокусированной терапии, а также заслуженный профессор и научный сотрудник Международного университета Сан-Диего (США, Калифорния) и профессор клинической психологии Оттавского университета. — член Американской психологической ассоциации и обладатель множества почетных званий и наград, среди которых награда за выдающийся вклад в супружескую и семейную терапию от Американской ассоциации семейной и супружеской терапии и изучения семьи и брака, а также награда за вклад в исследования, посвященные семейной терапии, от Американской ассоциации семейной терапии. -Она обучает методам и подходам ЭФТ психотерапевтов по всему миру, а также выступает консультантом для ВС США и Канады и…

Цитата: «Одиночество- это травматическая ситуация, усиливающая воспринимаемые нами угрожающие сигналы«.

Впечатление: это вторая книга автор, которая меня поглотила и дала пищу для размышлений. Мягкий ненавязчивый язык, адекватно преподнесенная информация. Конечно книга не поможет Вам наладить отношения в паре, хотя там даны небольшие рефлективные практики, но поможет взглянуть на них со стороны. Очень приятно читать современных психотерапевтов, которые в адекватной форме говорят про современные сложности в мозгах людей, и про то как важно обращаться внутрь себя для того чтобы выстроить социально приемлемые отношения с другими людьми. Для себя поставила галочки: 1. Важная база в отношениях - это привязанность 2. Есть три основных типы реакции на привязанности из них будет формироваться…

Книга сильно удивила меня. В последнее время большая часть нонфика, особенно в области психологии представляет собо ничто иное, как переливание из пустого в порожнее. Все копирайтят всех. В данном же случае будто бы проделана большая аналитическая работа. Говорю будто бы, т.к. не могу гарантировать, что эта книга не результат переписывания своими словами чужой книги. Мне понравилось, что любовь в кои-то веки воспринимается не как что-то для души, для размножения или просто гормонами, а как вполне объяснимая потребность психики. Наверное, мне нужно было чтобы кто-то это сказали у меня все детальки сошлись воедино. Хорошо, что все, о чем говорит автор она иллюстрирует конкретными примерами из практики. Так ты лучше учишься различать паттерны. Из минусов – много повторов. В том смысле, что…

Однажды Хэмингуэй поспорил, что сможет написать самый печальный рассказ менее, чем из пяти слов. И написал: "Статистика разводов в СНГ" ⠀ Мы не умеем строить отношения, давайте признаем. А если у нас и получилось чудом чего-то нагородить, то поддержка этой конструкции из комплексов, манипуляций, страхов и любви вытягивает из тебя все силы. ⠀ Мы не умеем разговаривать, принимать чужую точку зрения, прощать обиды. Я даже с Никки умудряюсь временами поругаться, а он вообще кот и большую часть времени молчит. ⠀ Книга "Обними меня крепче" Сью Джонсон через 7 диалогов учит принимать и понимать свои чувства, делиться ими с партнёром. Она помогает выявить в конфликтах закономерности и разорвать бесконечную череду обид, упрёков и скандалов. ⠀ После каждого диалога есть небольшая практическая…

Вот честно последнее время книги на эту тематику меня начинают разочаровать и немного раздражать. Своим повторением того что я уже знаю все выше сказанное естьв ряде книг христианского характера и я уже это прочла раньше . Хотелось новых знаний но вот одно и тоже напрягает. Если коротко то книга о семейных отношениях , о умении слышать друг друга , а не только слушать. О том что нужно уметь справляться со своими демонами и тараканами и находить один язык общения с близким человеком. Да многие забывают что

Любовь не вишенка на торте жизни. Это первоочередная базовая потребность человека. Такая же, как нужда в воде или кислороде. Поняв и приняв это, мы сможем с легкостью проникнуть в самую суть проблем в отношениях.

А еще это труд , особенно если ты сказала да. Семейный очаг не строиться…