Больше историй

30 ноября 2012 г. 01:26

3K

Я — неидеальная мать. Меня всегда это мучило, правда.
Моя дочка родилась, когда мне было 19 лет, а мужу всего 21. Мы безумно любили друг друга и ее появление было не то, что бы нежеланным, но вот незапланированным и несколько преждевременным точно. Конечно, решение рожать было безоговорочным, но кто бы знал, что это такое — ребенок. Наше счастье, что мы продолжали оставаться детьми. Мы не замыкались на каких-то сложностях, весело и быстро бегали за уходящими автобусами и втискивались в них в самый "час пик", ржали на дыхательной гимнастике и вместо того, чтобы что-то запоминать, просто целовались украдкой.

Это нелюбовь?!

Когда я ехала в роддом, меня прежде всего мучали, конечно, дикие боли, а также я мучилась от того, что несколько дней не увижу своего мужа. Когда дочурка родилась и ее поднесли ко мне с дежурным вопросом: "Кого родила?", я легкомысленно махнула рукой и выдала: "Какая разница?! Хоть лягушку!". Очки остались в палате, а линзы на роды вставлять нельзя! Я же все равно ничего не видела, а медсестры шептались... И мне до сих пор стыдно за этот ответ!

Это нелюбовь?!

Когда Маринке было месяца 4-5, я безумно ревновала ее к мужу. Он работал по графику, сутки через трое, и она ужасно радовалась, когда видела его! Так, что даже переворачивалась только в его сторону и просилась на руки только к нему! Я жутко обижалась и считала ее лишней.

Это нелюбовь?!

Когда ей исполнилось 9 месяцев, мы стали жить в коммуналке, далеко от родителей. Там нам было весело: мы с соседкой до пяти утра пили кофе и болтали (естественно, когда мужья были на службе), а потом до часу дня отсыпались и нашим, почти грудным детям, пришлось перестраиваться под наш график.

Это нелюбовь?!

Я отдала Маруську в детский сад, когда ей исполнилось 2 года 2 месяца и сама пошла туда же работать, но в другую группу. Так было положено. Я всегда очень требовательно и критично относилась к своему ребенку. Другие дети были умней, лучше говорили, пели, лепили, рисовали... Ну не могла я, глядя на лист с детским "живописным полотном" выполненным моей трехлетней дочей, закатывать глаза и всерьез обсуждать с мужем: " Ты посмотри, какая перспектива! А какие мазки! Нет, а какой нажим на кисть... И это в три года!!!". А ведь были и такие! Моя была посредственностью, но у меня всегда сжималось что-то внутри, когда я смотрела на нее или обнимала...

Это нелюбовь?!

И когда она стала старше, и когда пошла в школу. Я всегда замечала ее промахи и ошибки. Но это не значит ничего!!!

Или и это нелюбовь???!!!

Меня это до сих пор мучает! А после этой книги особо.
Дело в том, что чем-то отношение к ребенку у нас совпадает с героями книги. Я всегда была строга, а папа — нежен и мягок.
Но я любила ее всегда! И муж тоже!
Она у нас выросла умницей, красавицей и очень хорошей дочерью! И у нас с ней очень доверительные отношения. Честно! Я со своей мамой никогда не говорила на темы, о которых мы болтаем с дочерью.
Сейчас ей уже 24 года, она сама замужем, но она — самый родной, любимый и близкий нам человечек!!!

Очень затронула книга. Не надо обвинять родителей. Все не так просто...

1 2

Комментарии


Спасибо за историю, часто грызу себя, что не такая мама ,как хотелось бы.


Вот, Мил, и у меня то же! Просто послушаешь, все просто растворены в детях, ради ребенка на все готовы, бешеные мамы, а в результате-то — пшик! У моих друзей и знакомых уже дети выросли, можно делать какие-то выводы: так все настолько неоднозначно получается, что просто диву даешься!


все настолько неоднозначно получается, что просто диву даешься!


-соглашусь.
Мне в свое время много пророчили по поводу рано родившегося сынка...
Блин ,прочитала и задумалась. Я то из разряда как раз тех мамаш, которые сумасшедшие... Не растворена, нет, или точнее уже -нет , вырос мальчишка.Хотя он сам и не позволял особо вокруг него скакать ,самостоятельный очень, пресекал "нянькание". Не знаю как определить где "нелюбовь", где бьют -пьют? или где просто не замечают? точно не там где считают детей за людей, и относятся соответствующе.
Так что даже не говори о "неидеальной матери"! мы ,матери , тоже живые. И тоже по-всякому бывает.


Да, Лен, по-всякому, но прочитала книгу и просто страшно стало: в чем, ну в чем там вина матери? В том, что вырос такой упырь?! Так она кричала об этом своему мужу чуть ли не с рождения. И всегда оставалась виноватой. Дескать, это с ней что-то не так, если она постоянно подозревает своего сына в чем-то.

А одна моя очень хорошая знакомая просто растворялась в своем сыне и всегда всем говорила: "Любовью испортить нельзя!". И до поры до времени все было очень хорошо: очень красивый, умный, спортивный мальчик. А потом как с горки все понеслось: грабежи, кражи, наркотики и, как апофеоз, убийство. Уже долго этот милый мальчик возвращается из тюрьмы, чтобы опять туда сесть. А мать трясется от ужаса и хранит ценные вещи у подруг. Вот где она что-то не то сделала? Любила, учила, воспитывала...


Любовью может и нельзя испортить ,а вот вседозволенностью - легко. Кошмарный какой пример...

Вот где она что-то не то сделала? Любила, учила, воспитывала...


иной раз это просто гены, атавизмы всплыли, или может травма какая отключила мозг.


Вины матери я в книге не вижу. В том что родила его ? только что это -вина ли?... нет ответов на такие вопросы. Оно ведь и пословица не зря : "в семье не без урода".


Теперь только гадать. Исправить уже невозможно.


А иногда смотришь на этих бешеных мам, и хочется надавать им подзатыльников: да заметьте же мир кроме ребёнка! Особенно это тяжко, когда дитя единственное. Если в семье появляется второй или третий, то, как правило, отпускает.
У меня есть перед глазами пример, когда женщина не Света, не бухгалтер, не человек, имеющий хобби, а - МАМА НАСТИ! И это транспарант, диагноз и девиз. И ничего ей, кроме ребёнка, не интересно. Муж и тот "достал" - отвлекает от дитяти.


А иногда смотришь на этих бешеных мам, и хочется надавать им подзатыльников: да заметьте же мир кроме ребёнка!

Это точно! Но, по-моему, бесполезно.
Я вот на опыте своей снохи (мамы Полины) это увидела. Стеклянный взгляд и отсвет нимба... Страшно на самом деле..
А ведь ещё каких-то там два года назад — совершенно адекватный человек.


У нашей взгляд горящий: больше развивашек! Сенсорных коробочек! Монтессори! Поделок! Ещё-ещё-ещё!!!

Даже самое лучшее дело может испортить безумный фанатик


Оооо! А по поводу Монтессори отдельная песня! Я сколько раз спрашивала: "А вы знаете эту методику?"
Пустой фанатичный взгляд и утробный рык: "Уууууу..."
Это тоже не слишком научно, но приведу пример своей дочки. Мелкая моторика пальцев (тот же метод Монтессори) — это хорошо. Но вот моя Маринка владела им в совершенстве без всяких на то стараний.
В два года она завязывала шнурки (двумя способами и без особых упражнений), всякие мозаики и "вышивки" для малышей были для неё игрушками. Казалось бы, при такой моторике она должна была очень хорошо говорить.
Нет. Говорила она плохо. И очень долго.
Нет никакого рецепта. Всё очень индивидуально.


Наверное, каждая мама может сказать, оглянувшись назад, что что-то она сделала не так, где-то недолюбила, где-то сорвалась на ребенке ни за что ни про что, где-то что-то хотела бы исправить.... Но это же не нелюбовь - мы становимся старше и смотрим на все иначе, понимаем, может быть, больше, приобретая опыт. И мучает порой советь - а ребенок, может быть, уже все давно понял и простил нам - он же тоже растет и умнеет.
Если ребенок, вырастая, по-прежнему обнимает, целует, ласково шепчет "мамочка", ждет, что ему придут пожелать на ночь спокойной ночи независимо от его возраста - значит его мама для него идеальная!


Спасибо большое, за Ваш отклик! Я тоже так думаю и надеюсь на это.


Это самая больная мазоль в моем прошлом. Да, именно. Потому что когда ребенок скучает за папой, я завидовала. Когда я ругаю ребенка а муж сидит и молчит, а потом выходит что мама плохая. Но ведь и в нас есть дело. Мы устали на работе, проехали как лепешка в троллейбусе, и домой соответственно попадаем в не очень положительном духе. И конечно все попадают под "раздачу".

Мой ребенок научил меня улыбаться когда плохо. Научил тоже скучать за папой, а точнее осознавать это - и тогда мы вместе за ним скучает, так ведь немного легче.
Но не скажу, что я борюсь за каждое "люблю". Просто когда ты ему улыбаешься, он отдается тебе полностью.

Раньше, когда мы вдвоем жарили оладьи и он медленно струйкой наливал тесто на сковородку, я в нетерпении отбирала ложку. Но когда перевернула оладик, а рисунок на нем был похож на слона, то сама попробовала так сделать.

Дети непрерывно учат нас как относиться ко всему немного проще, немного легче что-то воспринимать. Главное суметь временно отложить свой жизненный груз с плеч.

Просто иногда нужно быть рядом с семьей не только физически, но и вслушиваться в то, что они говорят и делают. Иначе вы сами по себе.

Ведь детство на то и детство. Зачем его портить своими проблемами.


Спасибо вам! Все правильно: мы воспитываем детей, но и они воспитывают нас. И не известно, кто еще больше кому дает.


Я всегда была строга, а папа — нежен и мягок. Но я любила ее всегда!


ну так вы с папой видимо компенсировали друг друга и вдобавок любили друг друга, что ребенок видел. Ребенку нужно и то, и то... И одобрение, и критическая реальная оценка его поступков и способностей. Какая ж это нелюбовь? Это глюки просто...

Тем более, что девочка сами говорите выросла хорошая и вам доверяет... значит ,скорее всего, все интуитивно верно делали, несмотря на неопытность. Не без помарок, не без ссор, наверное... но так идеально вообще ничего не бывает...


Спасибо, Юля! Да, дочь мне сейчас очень близка. И чем старше она становилась, тем меньше мне хотелось ее воспитывать, а просто больше любить и чаще разговарить с ней.


Конечно же, это НЕ нелюбовь! Ваша дочь выросла умницей, красавицей - Вы хорошие родители! И слава Богу, Вы дали ей все, что нужно.
Со мной тоже самое, мама была очень строга, критиковала, да, часто. С меня много требовали. И благодарна ей за это! Что она не восхищалась мной слепо, не ставила в пример другим родителям, приучила в дисциплине и сдержанности. У нас прекрасные отношения. Главное, делать это не грубо, не подавляя, не оскорбляя.
Спасибо за Вашу историю.


Спасибо большое за поддержку! Я очень часто жалею, что была излишне строга и придирчива к дочке, но в то же время рада, что не относилась к слепообожающим и восторженным родителям. Все-таки надо и к своему чаду относиться адекватно. Только как бы найти эту золотую середину!


Наконец то! Я думала, я одна такая ненормальная мать, видящая недостатки своих детей. при всей моей безумной любви к ним, не замечать я этого не могла. Спасибо. Честно и хорошо!


Спасибо, Оль!


Ну почему же одна? Таких нас ненормальных много. Надюшкина история-боль о том же, что каждая из нас в себе корит: мало хвалила, много ругала, и т.д. и т.п....


Именно так, Лен! Спасибо, девочки, что понимаете! Я ведь не говорю, что я ужасная мать загнобившая и затюкавшая своего ребенка. Я просто сожалею о том, что, действительно, и хвалить надо было больше, и ругать поменьше!


и сама пошла туда же работать, но в другую группу


Не, это подвиг! Серьезно.
Думаю, что вашей дочери любви хватало сполна. Даже не сомневайтесь!

Я тоже часто думала над тем, что означает выражение "раствориться в детях" и насколько это разумно.
Согласна, бывают такие ситуации, когда ребенок слаб, болен и его надо долго и упорно лечить , или ему нужны особые условия, чтобы развить его талант (как в кн. А.Жуковой "Дуэт для одиночества", которую мы бе читали), но это все-же исключения из правил. И то, "растворение" происходит на время, на несколько лет.
А вообще-то, я считаю, надо жить своей жизнью, в которой есть место ребенку, мужу, друзьям, работе и прочее. Оставаться при этом личностью и продолжать развиваться. Иначе станешь никому не интересной и в первую очередь своему ребенку, когда он подрастет.
Очень нужно, чтобы растущий сын или дочь видели счастливую маму, которая живет полноценной жизнью, а не только является приложением к его жизни. Чтобы сформировалась правильная модель поведения в будущем.


Да любое растворение пагубно. Ведь ребенок не оценит, просто будет воспринимать как должное и все. Конечно, надо жить своей жизнью, а дети просто должны знать, что их любят.


Наша мама,например,наоборот,баловала и лелеяла нас с братом в детстве, а когда стали старше, начала применять другую тактику) Теперь она может и резко высказаться и пошутить циничненько так, и вообще-самый строгий критик.Она скажет честно и открыто,ей можно доверять.А папка у нас всегда-оплот мужества и силы) Грозная сила)


Вот и я говорю, что все индивидуально. А результат предугадать невозможно!
Где-то в хороших семьях вырастает черт знает что, а где-то из откровенно маргинальной семьи выкарабкивается чудо.


у японцев принято всё позволять до какого-то определённого возраста (до 5 лет, кажется), а потом всё - полное подчинение родителям, требованиям общества и т.п. не знаю, правильно ли, но вот у меня друзья воспитывали дочь примерно в таком духе. когда она была маленькая, я просто удивлялась и даже где-то возмущалась вседозволенностью, потом было довольно строгое и многостороннее воспитание, ей буквально некогда было гулять, там и рисование было, и боевые искусства, и ещё что-то... сейчас девочка, вернее уже взрослая девушка, поражает взглядами, развитием, воспитанием и т.п., и в то же время, открытыми и равными отношениями с родителями.
а может это всё гены, а не особое воспитание, кто знает)))


Я тоже об этой системе слышала и читала, но честно говоря, наблюдая на отдыхе японские семьи, я никогда не видела там вседозволенности. У них на удивление сдержанные и строгие детки, даже совсем маленькие!


а может это оттого, что они вокруг видят во всём строгость и сдержанность, в отношениях взрослых, поэтому не приходит в голову вести себя по-другому? хотя кто знает?


Скорей всего! Восточный менталитет!


Надюш, ты очень хороший человек и замечательная мама!

А книга меня в свое время просто потрясла, и я с тобой согласна полностью, о чем в своей рецензии тоже писала.


Спасибо, Светик! Я же тогда, после твоей рецензии и купила эту книгу. Но все как-то не могла за нее взяться. А тут, благодаря флэшмобу и вишлисту SePoNa , меня и подтолкнуло.


я сейчас собираюсь еще Лайонелу Шрайвер почитать, скачала "Другую жизнь"


Интересно, как она тебе покажется! Что-то отзывы не очень...

1 2