Анекдоты про литературных персонажей. — 38 книг

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
—О чем вам говорят звезды над нами?
—Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
—А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
***
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
—У-у-у-у!!!
Ватсон спрашивает Холмса:
—Холмс, это воет собака Баскервилей?
—Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
***
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! А что она там делает?
- Хлюпает, сэр.
***
Доктор Ватсон провел ночь с дамой легкого поведения. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Дама (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
***
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!
***
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя — ДОКТОР?
***
Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
***
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
***
—Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр.
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон в ресторане. Ватсон:
— Холмс, ваши дедуктивные способности просто поражают! Как вы могли догадаться, что у местного шеф-повара длинные чёрные волосы и что он вечно грызёт грязные ногти?
***
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?
- Да нет, просто спросил…
***
Сэр Генри спрашивает: - А что сегодня на завтрак Берримор? - Овсянка сэр. Сэр Генри: - а на обед? Берримор: - овсянка сэр. Сэр Генри: - а на полдник? Берримор: - овсянка. Сэр Генри: - ну а на ужин то? Берримор: - котлеты сэр. Сэр Генри: - Урааа ...!!! Берримор: - из овсянки, сэр...
***
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же взяла из моей комнаты последнюю пачку!
***
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
***
- Скажите, Бэррримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыбка Баскервилей, сэр...

volhoff 12 декабря 2012 г., 18:48

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Р - ”Гарри Поттер и пенсионное удостоверение”.
***
"Всё-таки сильно магия меняет человека", — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
***
"Пора самому деньги начать зарабатывать" - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.
***
Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром.
-Дорогая, можно тебя на два слова?
-Конечно, дорогой. Что ты хотел сказать?
-Авада Кедавра!
***
Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!
***
Шахерезада обещает жестокому шаху, что будет в течение тысячи и одной ночи рассказывать ему сказку. Шах удивляется:
— Где же ты найдешь такой сюжет?
— Его очень легко найти, мой господин, — отвечает сказочница. — Просто в Лондоне, в доме номер четыре по Тисовой улице, жили мистер и миссис Дурсль…
***
Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

volhoff 12 декабря 2012 г., 21:04

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и так вдохновилась!
***
Совсем не понятно, зачем нужно было убивать убийцу убийцы убийцы, но Донцову было уже не остановить.
***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
***
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
***
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.
***
Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
***
Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
***
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
***
Запись учителя в дневнике Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра..."
***
Я бы хотел, чтобы соавтором Донцовой был Гоголь. Она писала, он жёг.

amanda_winamp 14 декабря 2012 г., 09:19

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
—Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.
***
Анна Каренина бросается под машину. Водитель недовольно кричит:
— Что, жить надоело?
Анна бросается к нему:
— Помогите, на поезд опаздываю!
***
- Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе!
***
Анна Каренина до последнего была уверена, что находится на правильном пути.
***
В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:
1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина
***
Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
***
Анна Каренина не нашла в своей жизни достойного мужчины и поэтому легла под поезд.
***
На экзамене. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.
***
Разговаривают два машиниста в поезде:
- Знаешь Анну Каренину?
- Нет. А что?
- Да ничего, проехали.
***
Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд и
не собирался останавливаться.
***
Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства. Какая любовь!
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!
***
Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
Подходит к ней мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Поезда жду.
- Так ведь до утра пассажирских не будет!
- А я товарного жду.
- Ну-ка предъявите документы!
- Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
- Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
Каренина!
***
"Лучше поздно, чем никогда", - сказала Анна Каренина, укладываясь на рельсы, опоздав к проходящему поезду. old_bat

volhoff 12 декабря 2012 г., 13:58

Когда граф Дракула однажды в детстве не вернулся со школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили»…
***
— Моя тёща похожа на графа Дракулу!
— Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...
***
— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
— Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?
— Ну так это потом в сердце. . .
***
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет...

volhoff 13 декабря 2012 г., 11:12

Поймал Герасим золотую рыбку и стал счастливым обладателем трёх коров.
***
Герасим всегда отличался своими утопическими взглядами.
***
Отвёз Герасим Муму на середину реки, бросил там и поплыл домой. Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик, замечает собачку и спасает её. Муму:
— Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
— А-а-а! Говорящая собака!
— А-а-а! Говорящий мужик!
***
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
***
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
***
Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
***
Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник.
- Кому это памятник поставили?- спрашивает.
- Чехову.
- А, читал его произведение "Муму".
- Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев!
Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:
- Плохо стали относиться к нашему великому наследию. "Муму"
написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!
***
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
***
Каштанка Муму:
- Пойдем погуляем!
- Не, мы сейчас пойдем с Герасимом в театр. Смотреть пьесу Горького "На дне".
***
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
***
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
- Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!
Вот только Герасим глухонемой был ...
***
Едут Герасим и Муму в лодке, Муму говорит:
-Герасим! По-моему, ты мне что-то не договариваешь!
***
- Дайте мне жалобную книгу!
- "Му-му" подойдёт?

volhoff 12 декабря 2012 г., 14:21

- Персонаж Достоевского, "Преступление и наказание". 5 букв.
- Топор.
***
"На днях срубил бабок по-легкому..."
Родион Раскольников
***
Самоучитель "Как отдавать кредиты" Автор:Р.Р Раскольников.
***
Привет, я Родион Раскольников, это мой друг топор, а значит мы сегодня пойдем по бабам.
***
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!
***
Кот нагадил в ботинок... Пожалуй, не стану ругать, а лишь намекну, что я его подозреваю. Буду держать в нервном напряжении пока кот не раскается.
***
Тварь я дрожащая, или плед принесёте?
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

volhoff 12 декабря 2012 г., 15:07

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
***
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...
***
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
***
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

volhoff 12 декабря 2012 г., 18:58

Д'Артаньян по пути в Англию повторяет чтобы не перепутать: "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."
***
Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с д'Артаньяном:
— Сударь, уступите дорогу, я — дворянин, королевский мушкетер!
— Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!
— Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!
Через пять минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирая меч:
— Развелось хулиганья: то в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть. . .
***
Встретились как то на дуэли Д'Артаньян, три мушкетера и Трое Богатырей.
Д'Артаньян говорит Атосу:
- Поставь мелом точку, где у него находится сердце, и я точно проткну его в эту точку!
Илья Муромец посмотрел на него так и говорит:
-Алешенька, сынок, посыпь-ка мелком этого щупленького и подай мне мою булаву!
***
Ришелье пытается чего-то добиться от четвёрки мушкетёров, а те упираются. Подходит Тревиль, уясняет суть дела, говорит что-то каждому из своих подчинённых, после чего те быстро принимаются за дело. Кардинал удивлён:
- Что вы им сказали?
- Ну, к каждому свой подход. Атосу я сказал, что это приказ короля. Портосу – что это модно. Д'Артаньяну – что за это дадут денег. А Арамису – что это запрещено.
***
Мазарини поймал золотую рыбку. Рыбка посмотрела на него и говорит: - Лучше сразу зажарь!
***

volhoff 12 декабря 2012 г., 19:31

На днях литературоведы совершили новое открытие. Оказывается, детский писатель Александр Волков грубо исказил хронологию в сказке "Волшебник изумрудного города". На самом деле ее героиня Элли сначала попала на маковое поле, а уж потом встретила живое чучело, железного дровосека, трусливого льва, и ее собачка Тотошка заговорила человеческим голосом.
***
— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты, наверное, Страшила?
— Нет, я Элли.
— Ну ты и страшила, Элли!
***
—Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?
— А ты будешь донором.
***
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас. Железного Дровосека же почему-то тянуло в Магнитогорск.
***

volhoff 14 декабря 2012 г., 09:20

У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
***
- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?
***

volhoff 14 декабря 2012 г., 09:48

Из всех детских литературных героев Буратино - самый отесанный.
***
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
***
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...
***
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
***
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
***
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
***
Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.
***
Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…
***
Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик брёвен.
***
Папа Карло спрашивает грустного Буратино:
— Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
***
- Вот видите, ,Буратино до сих пор согревает наши сердца…- сказала Мальвина и подбросила в костер полено.

volhoff 13 декабря 2012 г., 15:53

Глубокий смысл басни Крылова ”Ворона и лисица” состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
***
Сидит на дереве ворона с сыром. Тут лиса подбегает к дереву - и ка-ак долбанет по нему дубиной! Ворона от неожиданности роняет сыр, лиса хватает кусок и удаляется. Ворона:
- Ни фига себе - басню сократили...

volhoff 14 декабря 2012 г., 09:51

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
***
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка .
***
Еврей Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

***
У Робин Гуда был братец Робин Бэд, который отбирал деньги у бедных и отдавал богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому теперь в Британии один из самых высоких уровней жизни.
Notburga

***
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

volhoff 12 декабря 2012 г., 21:01

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
***
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да...
- А я переписал!!!!!!!"
***
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
***
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

-BezNika- 14 декабря 2012 г., 20:48

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
***
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
***
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.
***

volhoff 13 декабря 2012 г., 22:01

За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

-BezNika- 14 декабря 2012 г., 21:31

Разбирают "Евгения Онегина". Фима спрашивает учительницу:
- Скажите, Магьгя Иванна, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки евгейка?
- Hет. Hе мешай!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Помолчи, Фима!
- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки его убьют!
***
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

chit_ALL_ka 15 декабря 2012 г., 00:17

Пришёл Гулливер на лилипутскую дискотеку. И стало его там колбасить. Ну а лилипутов, соответственно, плющить…
***
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
***
После того, как Гулливер переболел дизентерией, в Лилипутии еще долго вспоминали о нём...
***
Не везло Гулливеру с женщинами – постоянно на них наступал. Иными словами, всю свою жизнь Гулливер ходил по бабам.

volhoff 13 декабря 2012 г., 10:20

Сидит Макс в своем кабинете, забегает взволнованный Джуффин и говорит:
- Макс, на нас опять напали магистры, помоги!
Макс, вставая с кресла: "Да раз плюнуть"
----------------------------------------------------
Табличка на двери комнаты с буривухами: "Не входить, идет форматирование"
----------------------------------------------------
Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…
----------------------------------------------------
Однажды Теххи решила сделать комплимент любимому: «Милый, ты так чудесно выглядишь!» «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!» - суеверно, но с удовольствием отозвался сэр Макс, сплевывая через плечо. «Это оттого, что ты каждый день убиваешь по нескольку невинных жертв, чудовище!» - подколол его Мелифаро. Макс рассмеялся, обнял друзей, и они продолжили прогулку. За спиной у них осталось три трупа…
----------------------------------------------------
Пустыня.
На холме стоит камень.
На камне надпись: "Здесь был Лойсо".
----------------------------------------------------
Просыпается Макс со страшного бодуна и не помнит, где находится. Что делать? Ладно, думает, если сейчас меня Сэром Максом назовут, значит я в Ехо и надо ехать в Управление. А если Фраем - то надо отправляться в редакцию. Тут заходит какая-то тетка и говорит:
- Ну и нажрался же ты, Игорь, вчера после вернисажа.
----------------------------------------------------
«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»
----------------------------------------------------

Lanelle 14 декабря 2012 г., 08:05