0.5

Как написать эпическую хрень. Краткое руководство.

Урок 1. Прежде чем написать эпическую хрень, нужно прочитать нечто эпическое — для вдохновения. Российский фантаст Георгий Полевой, например, вдохновлялся "Ложной слепотой" Питера Уттса (фамилию автора, правда, не запомнил, ну да это и не важно). Роберт Скот и Джей Гордон изощряться не стали и выбрали классического "Властелина колец" Толкина. Парни, видимо, посчитали этот вариант самым беспроигрышным, а чтобы отвести от себя обвинения в плагиате, вторичности и прочих неприятных вещах, добавили затёртую до дыр тему о параллельных мирах и, довольные, принялись за дело. Дело выгорело аж на три тома. И отсюда следует

урок 2. Эпическая хрень должна быть эпической и по объёму. Первый том, например, страниц так на тыщу с гаком, второй и третий — по нарастающей. Желательно. А там как пойдёт, конечно. С "Ореховым посохом" ребята справились, в заданные постраничные рамки уложились, умудрившись при этом не сказать ничего особенного. Как? Об этом

урок 3. При написании эпической хрени важно не забывать о вкраплении в текст обилия бессмысленных и беспощадных диалогов. Лучше ни о чём и без всяких там речевых характеристик персонажа. Пусть все говорят много и одинаково, чтобы читатель за голову хватался, пытаясь понять, кому именно принадлежит та или иная реплика. Это вам не литература в конце концов, а хрень. Эпическая.

Урок 4. А чтобы было кому пустые разговоры вести, надо эпическую хрень густо населить. Пусть в ней будут люди из нашего мира (шахтёры, банкиры, яхтсмены) и из мира параллельного (стражники, солдаты, лучники, мятежники, пираты и маги), а также существа, созданные рукой злого властелина, типа орков, но, само собой, под другим названием. Сероны, например. Греттаны, допустим. Алморы. Ну и всем понятные призраки тоже не помешают — пусть они будут как в "Гарри Поттере", кстати.

Урок 5. Для пущей эпичности в повествование просто необходимо добавить парочку проверенных временем ключевых фигур. Могучего волшебника Гэндальфа — обязательно. Пусть он по-прежнему курит трубку, но зовётся Гилмаром, может, никто и не догадается, откуда он сюда заскочил. Саурона опять же — пусть будет Малагоном. И хоббитов. Чтобы шли за Гэндальфом по горам и долам навстречу судьбе. Да, и этого, волшебника-самоучку из другого мира. Очень хорошего парня с волшебной палочкой. Точнее с посохом. Ореховым.

Урок 6. Без магических артефактов, кстати, никак не обойтись. Посох посохом, но надо ещё чего-нибудь прикрутить. Половики-порталы, к примеру. Ступил на такой — и в Элдарн провалился, а там над тобой две луны и путь в Прагу. Сложно, блин, с оригинальными названиями для чужих земель, так что и Прага сойдёт. Вот ещё тема — стол для спиритических сеансов. Его можно превратить в магический стол Лессека, придумать к нему ключ и затерять его в банковской ячейке где-нибудь в Колорадо. И пусть от этого ключа зависит благополучие мира, и пусть все его неистово ищут, и пусть не найдут пока, в первом томе то есть. Ага, круть ведь! Эпическая.

Урок 7. Не стоит забывать и о том, что эпическая хрень может попасть в руки натур романтических, для них не помешает завернуть в сюжет чего-нибудь о любви с долей лёгкой эротики, слёз и страданий. Да побольше! Пусть персонажи целуются почаще, называют друг-друга какими-нибудь миленькими словечками типа "Ах ты мой бычок!" — никаких "зайчиков" и "солнышек" в эпической хрени быть не должно, суровей быть надо — и умирают трагически, чтоб и пожалеть и порыдать можно было при желании.

Урок 8. Любовь — хорошо. Кровавые побоища — ещё лучше. С воющими мохнатыми греттанами, звероподобными серонами и прочей нечистью. Чтобы лучник метко пускал стрелы, а главный герой махал ореховой палкой налево и направо, чтобы кости врагов хрустели и катились прочь головы несчастных шахтёров, случайно попавших под раздачу.

Урок 9. Ну и о природе эпического зла можно написать мимоходом. Тут, собственно, и выдумывать ничего не надо: зло оно и на Северном полюсе зло. И подвержен ему каждый, кто имеет о нём хотя бы отдалённое представление. От маленькой ранки на запястье до преступления один шаг. Нормальная философия, самое то, что надо.

Урок 10. Заключительный. И самый сложный. Потому что после первого тома эпической хрени надо как-то умудриться привлечь читателя к прочтению следующего. Можно, конечно, обойтись оборванными на полуслове сюжетными линиями, намёками на нечто ещё более масштабное и крешесносное в будущем, а можно в финале ввернуть такое... такое... Взрыв самолёта например. И чтобы непонятно было, с какой такой стати и выжил ли кто-нибудь вообще.