5

спасибо)
мне ещё запомнилась цитата из Нилла: «Любовь есть принятие». главное не сказала, что все эти приёмы воспитания можно перенести и просто в сферу общения. в конце концов, точно так же как мы воспитываем детей, мы воспитываем и друг друга — просто дети более восприимчивы и зависимы, вот и вся разница.
а книжку я, пока читала, всем советовала, а потом ещё подружке-мамочке подарила^^

Здорово!)) Цитата удачная. И хорошо, когда книга пользу приносит. А тем более в такой важной-важной сфере. Насчет взрослых - точное попадание. Я однажды советовала эту книгу человеку, который не знал, как наладить контакт со взрослой аудиторией, у которой он должен был пользоваться определенным авторитетом и иметь влияние (в силу статуса), но не получалось. Никто не его воспринимал всерьез. Они прочитал и говорил потом, что многое понял и кое-чего даже добился. А посоветовала я потому, что видно было: проблема его в том, что он сам был немного недовоспитан в детстве - в общенческом плане.

вот я об этом сперва хотела написать, но потом передумала, слишком грустная тема. вот эти фразы, которые я перечислила в начале отзыва, — это самые настоящие зарубки на психике. помню, в каком-то психологическом сообществе в жеже был пост на эту тему, и в комментариях предлагалось людям привести примеры негативных фраз, которые врезались им в память с детства. в основном приводили такие вот безобидные на первый взгляд высказывания, вроде «да замолчишь ты уже когда-нибудь наконец» (а потом лечат ребёнка от заикания, ога). не говоря о том, что это пагубный — и единственный наглядный — пример воспитания, который многие потом переносят на собственных детей и множат это всё из поколения в поколение. иногда и правда обидно, сколько сил приходится потратить взрослому человеку, чтобы успокоить своего затюканного внутреннего ребёнка. поэтому я уверена, что воспитание детей надо начинать с воспитания родителей.
а Депрессию и тело я видела у тебя, взяла на заметку. пока с меня хватит психоаналитической литературы, но когда-нибудь почитаю, да.

Хорошие книги у Ирины Млодик. доступно и понятно расписано. Отдельно книга у нее есть "Неидеальные родители".

Беда еще в том, что многие родители считают все это чушью.

кстати, насчёт бабайки — это ещё и крайне неэффективный метод, потому что смышлёный и не сильно впечатлительный ребёнок вскоре поймёт, что никакого бабайки нет, а заодно — что родители умеют врать.

Ну, не знаю, так можно договориться до того, что детям не надо рассказывать про Деда Мороза.

кстати, вы удивитесь, но тут я бы согласилась.

Не знаю, не знаю. Я слышала, что есть такое мнение, согласно которому ребёнок получает жуткий стресс и великое разочарование на всю жизнь, когда узнаёт, что Деда Мороза не существует, но я очень благодарна своим родителям, за то, что они говорили мне, что он есть, подарив тем самым незабываемое ощущение чуда и сказки, которое само собой включается у меня до сих пор вконце декабря, хотя я уже знаю, что Деда Мороза не существует. Хотя, знаю умом, а где-то в душе до сих пор живёт уверенность, что существует он, просто я уже выросла и ко мне приходить не надо, но это, возможно, издержки коллективной памяти, коллективного бессознательного и иже с ним..
А как у вас происходило расставание с Дедом Морозом?

мне в какой-то момент довольно нетактично сказали, что его нет, так что мой случай можно, наверное, отнести и к стрессовым. бывает ещё, если ребёнок застукает родителя, подкладывающего под ёлку подарки или оторвёт папе приклеенную бороду — тоже ведь стресс))
сейчас, будучи в некоторой степени взрослым человеком, я не очень понимаю, чем сказка про Деда Мороза лучше простых и искренних подарков от любящих родителей.
впрочем, совсем не критикую такой сказочный подход. очень во многом это просто зависит от культуры.

Ну, том, что все люди врут, ребёнок и так узнает довольно рано. Я помню, как стала догадываться, что нет зайчика и деда мороза, но не припоминаю, чтобы меня сильно заботили выдумки родителей.

И это очень важно, различать ложь и невинную выдумку. У меня бы язык не повернулся называть сказки родителей и дедушек-бабушек ложью.

я имела в виду ложь как педагогический приём. ребёнок перестаёт верить в бабайку, а потом и совсем плюёт на любые родительские угрозы, т.о. родитель в конечном итоге добивается противоположного желаемому эффекта. об этом Мурашова, кажется, писала.