Больше рецензий

Godefrua

Эксперт

Эксперт Лайвлиба

13 марта 2014 г. 10:50

832

4

Мисима, которого разлюбила я. За один вечер. До поры до времени, конечно. До той поры, когда мне снова захочется окунуться в увлекательное доказывание, что жизнь - ужасная штука. Несправедливая, жестокая, где побеждают силы зла. И оторваться невозможно, и в себя прийти трудно после прочтения.

Сказать, что перегнул с развязкой, ради катарсиса читателя? Но случаев подростковой жестокости очень много. И не только в Японии, где особая шкала оценок жестокости, смерти. Где человек в своем духовном праве лишить себя жизни и для этого предусмотрены ритуалы, полные эстетики. Наш информационный мир, далекий от эстетствующей жестокости, скорее придерживающийся мазохистской направленности, периодически потрясают случаи подростковых расправ. Значит, не перегнул. Просто предоставил возможность заглянуть в души всех участников драмы - подросток, мама, мамин избранник. Как правило, в таких случаях общественности преподносится лишь утрированная версия одной стороны.

Индивидуальный подход к каждому участнику описываемого действа позволяет увидеть: насколько зациклен на себе каждый из них. А самое главное, насколько зациклена на себе или просто не на том мать. Именно ее я склонна считать главной героиней книги или ее центральной фигурой. Не жестокого подростка, в душу которого не заложены главные ценности. Не моряка-агнца, доверившего свою душу и жизнь обворожившей его женщине. При том, что она умная и сильная. И осознанно принявшая на себя ответственность за ситуацию хотя бы потому, что она в более сильной социальной группе.

Но видимо беда в том, что становясь родителями мы делаем это в первый раз и некоторые вещи знать нам просто неоткуда. Но инстинкты! Их ведь никто не отменял. Почему у ребенка так много свободного времени? Почему мать не в курсе, что ее сын находится под влиянием? Почему бы в конце концов, не почитать дневник ребенка? Потому что она была занята. Бизнесом, собой, устройством быта. И все «на отлично», кроме воспитательного процесса единственного сына. Насколько борьба за материальные блага отвлекают от главного предназначения женщины - материнства? Напрочь, пожалуй… И что толку ее обвинять в случившемся, когда у нее впереди вся жизнь для осознания и расплаты за то, что не услышала, не поняла, не прочувствовала и не сделала. Ей не позавидуешь.

Книгу рекомендую к чтению всем родителям, воспитывающих детей и подростков. Много работающим и полагающим, что их дети как нибудь, сами по себе, вырастут хорошими людьми.

Комментарии


Это первое, что бросилось в глаза - то куда вообще смотрела мама, почему она ничего не сделала? Ну и второй аспект, если человек решил что-то делать, он должен идти до конца


Да, но для начала он должен понимать "фронт работы". Она же думала о собственном ребенке, что он милая деточка-трехлеточка шалун. Она просто упустила этот момент, думаю не из лени, она его не учла, не видела. Он у нее не болел и не щемил сердце. При том, что звоночки то были, что ребенок не тем занят. Была бы глупая, необразованая, дремучая или ленивая., какой спрос с нее был?
И моряк хорош... А все из-за того, что задумал неравный брак, ощущал себя слабым, заискивал.


разлюбила, но нашла у него полезные воспитательные элементы, ай молодца, значит не зря! ))


Не зря, конечно. Но книга меня обожгла. Может потому, что у меня сын подросток и я не без паранойии к этой теме отношусь.


Это правильно! Понимаю! Мою дочу уже не перевоспитаешь, она уже скоро сама будет воспитывать своих ;)


Но книга меня обожгла

По-моему вы замечательно сказали. Емко очень. Мне кажется, я вас хорошо понимаю.


А вот читать чужие дневники - плохая идея.


Плохая. Но лучшая, чем счастливое неведение. Можно сделать все деликатно и не глумиться над прочитанным. Лучше извиниться потом, когда вырастет. Чем посыпать голову пеплом всю жизнь.


Извинения? Кому они нужны потом? Это отвратительно, когда лезут в личное, своё, читают, роются, вынюхивают. Не знаю, что значит "глумиться над прочитанным". Я с мамой в хороших отношениях, но за чтение моего дневника (как минимум раз и я её поймала на этом) не простила до сих пор.


А я простила свою, когда гормоны превратили моего милого мальчика в незнакомца. Потому что поняла, что читала она не из любопытства. Детки на многое способны. И не только другим вред причинить, но и себе.
Дневники он вел, но до чтения у нас не дошло. Мне хватило изучения страниц его соц.сетей - и так все знала.


С собой всегда можно договориться и любую пакость объяснить прекрасными целями. Видимо, вы просто не были на месте человека к которому вломились в сокровенное.


Еще как была. И еще как обижалась. До определенного момента, говорю же.

Когда несешь ответственность за человека, за его жизнь и судьбу, и перед обществом за его поступки нужно с собой договариваться. А если еще учесть, что идеологии никакой в обществе нет, в школе учителей так поставили на место, что они не должны и особо не могут влиять на детей. Родители вкалывают либо заняты собой.
Пакость это пакость. А воспитание и ответственность это другое. Я же не призываю читать дневники во всех случаях и что бы это было нормой. Можно до этого и не доводить, можно просто вкладывать ценности, направлять и контролировать итп. Но если вернуться к книге, героиня этим пренебрегла и все...
Если вы не читали книгу, почитайте, от души вам советую. Может быть вы увидите в другом ракурсе и сделаете другие выводы, отличные от моих. На меня же влияет жизнь с еженедельными вызовами в школу, разборками, полит.активностью чада итп. И я уверена на все 100 процентов, если бы я вела себя с ребенком как героиня (она пакостей не делала), добром бы тоже не кончилось.


Вы просто повторяете действия своих родителей. И все. Точно так же дети подсознательно берут пример родителей за "эталон" отношений.
У меня как минимум есть 2 знакомых, которые родителей не простили и отношения все еще испорченныепрохладные.


Не могу сказать что все повторяю. Что-то да, а что-то нет. Уж больно мы разные все и повторить не получится. Да и некоторые вещи зареклась не делать.
Вероятность, что простят, повысится когда своих детей родят и до подросткового возраста дорастят. Там совершенно другой взгляд на мир появляется и на родителей в частности.
А если вернуться к книге - лучше бы Нобору не простил матери, чем такой грех и сломанная жизнь у всех.


Тоже считаю, что чужие дневники читать плохо, даже если на то есть веские причины. Может быть, стоит больше разговаривать, создавать доверительные отношения, чтобы ребенок сам хотел поделиться, спросить совета по важным вещам. И тогда не будет нужды копаться в его личных вещах. Все же есть какие-то глубинные вещи, которые мы бы (и дети тоже) хотели оставить для себя.


Гм, вы так, не торопясь, как-бы рассуждая вслух, пишете об этом, но в жизни бывает что времени не остается, чтобы ждать.)
В подростковом возрасте все очень динамично происходит - новая компания, новый друг (подруга), новое увлечение и, глядишь, через десять дней ребенка не узнать. Гормоны, однако...


Хорошо, предположим, видите, что за несколько дней ребенок изменился. Что делать? Прочитали дневник - допустим, увидели корень проблем. А дальше? Нахрапом действовать, ломать, корёжить? А если нет в дневнике подсказки, придется искать другой способ. А потом что Вы будете делать с отсутствием уважения к вам из-за того, что вломились туда, куда не звали.
Есть школьные и семейные психологи, которые помогают во многих ситуациях. Потом новые компании, новый друг, увлечение - ну у всех же это бывает, что тут нового? Всё это было, есть и будет. И проходить этот путь подростку лучше бы с тем, кому они смогут доверять.


ну у всех же это бывает, что тут нового

Это каждый раз будет по-новому, и все впервые у того, кто с этим столкнулся. Каждый человек неповторим, как отдельная галактика.
Я, к сожалению, книгу, о которой идет речь, не читала и могу только рассуждать теоретически, ну и еще исходя из своего жизненного опыта.

Нахрапом действовать, ломать, корёжить?

Нет, конечно. Если мы говорим о любящих родителях, они так не сделают - пожалеют ребенка. Хорошо бы срочно уехать куда-нибудь с сыном или дочкой, провести время вместе, поговорить о разном, вспомнить свое детство, или совместно заняться делом каким-то еще что-то, чтобы ребенок расслабился и сказал наконец: "а знаешь, я тут.." .
Но опять же: если на то есть время. А в течении учебного года, когда сын или дочка в двух школах + репетиторы, да вы на двух работах (или по сменам) когда разговоры разговаривать? Бывают ситуации, когда действовать надо быстро.

что Вы будете делать с отсутствием уважения к вам из-за того, что вломились туда, куда не звали.

Если любишь ребенка, подберешь нужные слова и будешь услышанным!

школьные и семейные психологи

Настоящих специалистов в школах очень мало. Как правило, это вчерашние студентки, у которых один ребенок и тот еще маленький. Они даже на родительских собраниях свои консультации на общие темы по бумажке читают. вы поведете своего ребенка к такому психологу? Я -нет.


Конечно, вы все правильно говорите. И вообще лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
А теперь представьте: у вас дома, в детской комнате сидит человек в прыщах из которого слова не вытянешь. Вчера еще был веселеньким. В куклы или машинки играл, вы сказочки читали. А сегодня у него/нее весь мир - дерьмо, простите, на вас волчком смотрит, вы вообще самый отстойный человек в мире, учебу забросил, хорошие манеры - будто вы и не учили, хорошие друзья - уже не интересны, тянет на дно, к тем ребятам, которые матерятся и плюют сквозь зубы. При этом вы знаете, что ребенок вас обманывает, считает идиотом. А потом вдруг случается, что в драке замешан или еще в чем...
И неважно, кто в этой комнате: депрессивная девочка, считающая себя некрасивой с суицидными мыслями, или мальчик-лидер, считающий себя недостаточно крутым и подавленным миром и готовый на любые подвиги. И от возможных поступков этих деток содрогнется земля.
Говорить всегда с детьми нужно. Иногда надо знать о чем говорить, а не сотрясать воздух. Не нужно их считать глупее себя. Можно говорить о том что грубить нельзя, а у ребенка совсем другие проблемы.
В общем, тема неисчерпаемая.


Да, тема неисчерпаема. Уверена, что вы, мои уважаемые оппоненты, очень хорошие матери - внимательные и думающие, прислушивающиеся к своему ребенку и слышащие его. Бывают разные ситуации, согласна. Я не специалист в области детской и подростковой психологии, но, мне кажется, что все же нужно говорить, разбирать ситуацию. Обнимать, целовать, если позволяет. Тратить время, которого нет. Находить это время, и опять разговаривать, разговаривать, разговаривать. Должна быть обстановка доверия и расслабленности. Если человек напряжен - он замкнут. Расслабить, создавать приятную для подростка обстановку. Телесный контакт очень важен и атмосфера разговора.
Психологи все же могут помочь. Конечно, многие из них и не очень хорошие специалисты, или только вчера закончили школу, но надо же с чего-то начинать. Образование у них все-таки имеется, и опыт приходит. Или поискать профессионала получше.


Уверена, что вы будете хорошей, ответственной мамой)) спасибо вам за мнение.


у нас эта книга выпала в клубе. Были очень разные мнения..


Я бы с удовольствием послушала бы и другие мнения)) я понимаю, что мое субъективно. Менять я его не буду, но как люди другие видят - интересно.


Да ладно Вам! Развязка вполне счастливая...в духе Мисима - моряк "возвращается" в родную стихию... И главный герой по-моему всё-таки Моряк, а точнее - Смерть, как собственно и в любой книжке Мисима. Все остальные персонажи по сути своей лишь декорации, в центре всего Моряк и Море, его первая любовь, коварная и непредсказуемая стихия, дарующая ему свободу лишь для того чтобы в один прекрасный момент забрать его жизнь... Моряк предаёт море, бросает его ради земной любви, но ведь без моря Моряк не моряк, осознав это он возвращается в родную стихию, пусть и с чужой помощью) А про жестокость да, сцена истязания котиков немного покоробила((