4

Тело человека куют в маминой кузнице, но душу его выковывает время...

КОМЕДЬ В ОДНОМ ДЕЙСТВИИ

Директор: Уважаемые коллеги, и в завершение нашего педсовета я хочу обсудить с вами ЧП, имевшее место быть в первых числах февраля. Да-да, я о том самом случае, когда наш коллега, товарищ serovad был замечен в кругу детей, учеников 9-11 классов за чтением книжки «Дядюшка Наполеон» этого… как его… Ираджа Пе… Пезешка Зода… Господи, язык сломаешь!

Serovad: Пезешк-зода.

Директор: Помолчите, любезный, вам ещё слово дадут, успеете сказать. Так вот, коротенько ознакомившись с этим изданием я пришел в ужас, для чего просил всех вас прочитать её и высказать своё мнение о недостойном поведении нашего коллеги. Кто хочет высказаться? Социальный педагог? Прошу!

Соцпедагог: Я вообще возмущена! Как такое возможно? Это ужасная книжка! Я не могу назвать ее иначе, как семейным экстремизмом. Да-да, нечего смеяться! Семейный экстремизм! О, дайте мне воды! (буль-буль). Это же явная провокация! Изощрённые методы семейного раздора! Низкое желание члена семьи напакостить его главе! И какими методами! Планомерное сведение его с ума! Изничтожение личности! Изощренные способы доведения его до инфаркта, инсульта, слабоумия и в конце концов до смерти! Чего они и добились - бедняка откинул копыта вместе с душой. Да, дядюшка Наполон не сахар. Ну так и каждый человек не мёд. Но чтобы старого человека так добивать морально, и кто? Свои же? Уму непостижимо! А ведь всё происходит на глазах, а то и при участии 14-летнего сопляка, в присутствии которого обсуждаются… я даже боюсь назвать это… непристойные гнусности!!!

Директор: Я понял вас, МарьВанна, сядьте, и дайте ей кто-нибудь валерьянки. Так, филологи пожалуйста.

Филолог 1 (пожилая, интеллигентная женщина): Конечно, вопросы полового воспитания ребенка, как бы вам сказать, излишне обнажены, но не будем забывать, что это всё-таки иранская литература, а там взрослеют и женятся рано. Я вообще не об этом хочу сказать. Вся эта история мне напомнила «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Только форма другая. Один, я извиняюсь, громко издал непристойный звук, другой на это обиделся, и вот вам вражда вплоть до распила курятника и поджога сарая с участием судебных исков… Ох, простите, я заговорилась…

Филолог 2 (преподаватель средних лет, тоже в чём-то интеллигентная): Простите, Варвара Михаллна, какой тут «Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»? Да тут налицо Тартарен из Тараскона! Ну, сами посудите!.Какой-то там ефрейтор, или как бишь его по званию, поклонник Наполеона, победивший в своё время с пьяными солдатами горстку английских бандитов теперь воображает, что был главнокомандующим в кровопролитном Казерунском сражении с применением пушек, конницы и пехоты! Воистину Тартарен – покоритель львов, подстреливший с перепугу осла.

Психолог: Полноте! По-моему речь идёт о банальной мании величия в случае с дядюшкой, и сильнейшем подавлением воли у Маш-Касема, раз он. бедняга, сам верит в росказни дядюшки.

Историчка: Кстати, я вообще не могу понять. Что такое Казерунская битва? Я ни в одном справочнике про неё ничего не вычитала. И ещё налицо классовая вражда - богатые считают ниже своего достоинства приглашать в дом ремесленников.

Филолог 2: Читала книгу, видала фигу.

Директор: Без перепалок! Ольга Станиславовна и Станислава Олеговна, что вы скажете, наши молодые дарования?

Первая учительная начальных классов, вчерашняя студентка: Ну-у-у... Там такая сильная любовная лирика... Мальчик любит девочку, и она любит его, и он томится, но в конце ее принуждают выйти замуж за другого.

Вторая учительница начальных классов, позавчерашняя студентка: Ну-у-у… Как-бы вам сказать? Это не книга даже… Это сценарий мыльной оперы. Причем даже на канале «Россия».

Учительница иностранного: Скорее, для театра "Комедия"

Директор: При чём тут канал "Россия"?

Физрук: Она имеет в виду, что книга эта - такая же нудятина, как вечерние сериалы на «России».

Директор: А вы сами-то что думаете?

Физрук: Не знаю. Точнее, мне понравилось. Особенно этот, следователь из полиции с его методом внезапного ошарашивания. «Молчать! Немедленно, быстро, срочно, точно!». Его бы к нам в спортзал на полставки.

Директор: Ещё кто выскажется?

Биолог: Я. Лично у меня остались непонятными некоторые моменты. Как, например, молодой человек с одного пинка отшиб у своего соперника, я извиняюсь, половину мужского достоинства, что эту самую половину пришлось, ампутировать?

Физрук: Как-как… Молодец, пацан, тренированный.

Социальный педагог: (вскакивает) Да при чём тут мужское достоинство? Да там одна похабщина! Кругом секс, секс и ещё раз секс! Родной дядя открытым текстом уговаривает мальчика соблазнить его родственницу, да в таких непристойных выражениях! А сцена, где мальчик наблюдает за тем, как какая-то шалава пристаёт к юноше!

Биолог: С ампутированной половиной!

Во всеобщем смехе тонут вопли соцпедагога, которую с трудом успокаивают и отпаивают валерьянкой. Встаёт пожилой географ:

Географ: Я не понимаю, чего вы всё тут спорите? Книжка как книжка. Я и не такие ещё читал.

Трудовик: Это какие, Марк Захарович??

Георгаф (не обращая на него внимания): Меня другое волнует. Почему автор столь непочтителен к географии, что называет секс путешествием в Сан-Франциско? А еще упоминает про Лос-Анжелес, но я не понял, что там имеется в виду.

Трудовик: Захарыч, ну ты даёшь, это же…

Директор: А НУ МОЛЧАТЬ! ТУТ ЖЕНЩИНЫ!

Трудовик: Да я что, я же ничего! Я только хотел сказать, что мне Асадолла понравился. Настоящий мужик. Отличный друг. Парня пытался уму-разуму научить. Не его вина. что парень туповатый попался. И опять же - Асадолла и пошутить не дурак, и конфликты пытался правильно разрулить. И баб опять же любит...

Директор: Мы уже поняли! Елена Васильевна, что вы хотели сказать?

Математичка: А еще в книжке выражается явная непочтительность к учителю математики. Конечно, там прямо не говорится, что он математик, но в эпизоде, где Маш-Касем забирает главного безымянного персонажа из класса, ему дают решить задачку. А Маш-Касем его чуть не три буквы не посылает! Это же не педагогично!

Физрук: А бить по роже ученика – педагогично?

Уборщица: Ой-ой-ой, кто бы говорил, сам недавно ученицу скакалкой шлёпнул?

Директор: Аделаида Васильевна, а вы что тут делаете? У нас педсовет… Постойте, кто кого шлёпнул?

Уборщица: Ей-богу, зачем мне врать, до могилы-то …ать …ать! Вот один мой земляк...

Все хором: Как, и вы эту книжку читали?

Уборщица: А то? Всю ночь чай не спала!

Директор: Срочно покиньте кабинет! Уф. Бардак а не педсовет. Ну что, коллеги, мы пришли с вами к выводу, что наш коллега serovad допустил возмутительный поступок, читая детям эту крайне непедагогическую книженцию. Все согласны?

Все хором: Да! Да!

Директор: Serovad, ну объясните нам хотя бы, ну как вам в голову взбрело читать эту ересь?

Serovad: Как-как. Гулял с друзьями. Долгая у нас была прогулка. И решили, что прочитаем каждый по книге…

Директор: С какими друзьями? Отвечайте!

Физрук: Быстро, немедленно, срочно, точно!

Serovad: И скажу. Sola-menta , strannik102 и margo000 . Как видите, эти слова вам ничего не говорят, а настоящие имена я вам не скажу – я друзей не закладываю, тем более, что это и не их инициатива была читать, нас почти что заставили.

Директор: Ну вы хоть согласны с тем, что услышали на педсовете?

Serovad: Да согласен я, согласен. Со всеми вами согласен! У меня, откровенно говоря, у самого все эти мысли были. И про Тартарена, и про мыльный сценарий, и про Сан-Франциско… Правда. главный герой меня сильно озадачил. На его месте я бы не стал упускать возможности съездить в Сан-Франциско. Пусть нам было бы и 14 лет, ну так мы же в Иране бы жили.

Первая учительница начальных классов: Кобель!

Директор: Но-но-но-но! Без оскорблений тут! Serovad, вы хоть обещаете, что её больше читать не будете?

Serovad: Конечно, не буду, она нудновата всё-таки. Да и зачем мне её читать, я уже прочитал. Я теперь буду читать «Парижские тайны» Эжена Сю.

Директор: ЧТО? ВОН ОТСЮДА! С ГЛАЗ МОИХ ДОЛОЙ!