4

Чем пахнут пингвины?
Как бог залез в чемодан?
Что же такого важного могла забыть голубка?
Чем заняться во время мирового потопа?
И главное – как его вызвать?

Почему-то считается, что про бога шутить нельзя. Мол, бог – это что-то такое крайне сердитое, бородатое и сидит на облаке с прибором ночного виденья – следит, ковыряешься ли ты в носу. И если ты вдруг сделаешь что-то не так, как того хочет он – бог самолично с этого своего облака свесится и выдаст тебе персональный подзатыльник. А уж если что-то ужасное совершишь не только ты, но и твой лучший друг, сосед по лестничной клетке, кондуктор автобуса и тот нигерский беглый принц, да еще и одновременно, то, ясное дело, богу это не только не понравится, но и рук на одновременную раздачу целебных подзатыльников у него не хватит. И он поступит радикально. А виноват будешь ты. Или не ты. Или ты и твой друг. Или вообще вот этот пингвин, не смотри, что такой маленький.

Так вот. О чем эта книжка? Ну, ясное дело, о ковчеге. И о том, как на него попасть. И не попасться. А все потому, что вас не двое, как указано в билетах. И даже бог, с этими его подзатыльниками и потопами не заставит двух пингвинов оставить третьего, хоть он и нигилист. Ведь они лучшие пинательные друзья. Поэтому, хоть «ковчег» и о вере, боге, потопах и подзатыльниках, но все же больше о дружбе и печеньках. А еще о том, что даже при беседе на серьезные темы можно валять дурака и смеяться. И, дорогие зануды, ничего ужасного не случится.