Этим утром я решила перестать есть

Пронзительная исповедь подростка. Без прикрас. Без купюр. Шокирующая история о страшной болезни из первых рук. Книга, которая оглушает, заставляет забыть обо всём. Которая заставляет подумать, а стоит ли худеть. Стоит ли сбрасывать ещё парочку килограмм - ведь, кто знает, возможно за этой парочкой пойдёт ещё с десяток подобных...
Жюстин живёт во Франции. Воспитанная, аккуратная, педантичная девочка, одна из лучших учениц колледжа, весёлая и жизнерадостная. Любит покушать, чего греха таить. При росте 172 см её вес - 76 кг, а ей всего 14! Это ужасно, считает Жюстин. Я толстая, жирная корова. Её мнение подтверждает отец, старающийся не упустить случая шутливо назвать её мисс Олидой, и мама, постоянно с раздражением насмехающаяся над ляжками и животиком девушки. Одна лишь бабушка шипит на родителй и успокаивает Жюстин. Но уже слишком поздно. Жюстин решила перестать есть...
Книга написана очень лёгким языком - в ней нет места лирике или пространным рассуждениям о судьбе миров. Это откровенный разговор читателя и автора, пережившего на себе все горести этого недуга.
Захватывающая история, жёсткая правда жизни.

Сперва я находила ГГ до смешного похожей на меня саму - хорошая прилежная девочка, обладающая низкой самооценкой, которой "все надоело", которая хочет быть любимой, нуждается в понимании и заботе, хочет чтобы ей восхищались, хочет быть не такой, как все.
Затем я пришла в недоумение: зачем доводить себя до крайней точки? Да, быть стройной - мечта любой девушки, но скелет, обтянутый кожей не есть красиво. Да, я и сама сидела на диетах, и вешу сейчас 50 кг, считая себя немного упитанной, но я всегда была здоровой и не имела проблем с пищеварением.
Но постепенно приближаясь к середине книги, я пришла в лютую ярость. Ну почему, почему все люди объясняют свои проблемы, и мотивы неадекватных поступков всем, чем угодно, но только не принимают вину на себя, мол, вот я думаю именно так, и поступила соответственно. Эта, пардон, бестолковая девочка объясняет свое решение сесть на диету не желанием носить 38 размер, и не желанием нравиться мальчикам, а тем (внимание!), что ее разочаровал ее отец, что ей недостает материнской ласки, и что она желает просто изменить свою жизнь, перестать быть послушной и прилежной.
Боже мой, я могу еще понять, что она просто хотела обратить на себя родительское внимание, что у нее вышло неплохо, ведь все стали носиться с ней, как с писаной торбой. Но в какое бешенство меня привела следущая фраза:

Даже сегодня, в этом месяце июне, сидя с зондом в носу, я не могу понять всего, что со мной произошло.

ГОСПОДИ, ДЕТКА, ТЫ СИДИШЬ С ТРУБКОЙ В НОСУ И ПИТАЕШЬСЯ ИЗ МЕШКА!!! ТЫ ВЕСИШЬ 40 КИЛОГРАММ!! ТЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В КУРСЕ ЧТО ПРОИСХОДИТ??
И только продвигаясь дальше, в процессе чтения я понимаю - девочка больна. Это не физическая болезнь, это душевная, умственная, не знаю, что уж там, шизофрения ли, паранойя, помешательство, я , простите, не сильна в медицине,но только вот фраза:

Я моюсь много раз на дню. Я не люблю ощущение липкости, возникающее на коже в течение дня. Мне кажется, что жир просочится внутрь тела, и я потолстею

просто говорит сама за себя.
А уж после слов

Я не верю в то, что это моя вина, и снимаю с себя ответственность

и

Я не могу простить журналам того, что они публикуют на своих страницах лишь тонкие силуэты.Я не могу простить моде открытый живот и демонстрацию стрингов

Жюстин представляется мне безмозглым эгоистичным ребенком.
Ставлю оценку нейтрально лишь за то, что книга написана легким языком и имеет небольшой объем.

Есть — это терять время.
Почему-то эта книга мне напомнила "Дневник Алисы", может быть тем, что это дневник и то дневник, или какой-то поучительностью и наглядностью. Странно читать о том что тебя не касается, странно, но интересно, чужие чувства, переживания, эмоции, страхи и победы. Наверное, я счастливый человек потому что никогда не сидела на диетах и никогда не задумывалась о том чтобы похудеть или как-то ограничить себя в еде, могу наесться ночью и не испытываю по этому поводу никаких мук совести. Но иногда почитаю в дневниках как ограничивают себя девушки, как страдают из-за фигуры, как мучаются на диетах и становится их жалко.
В книги есть фраза "анорексия и булимия возникают от нехватки нежности" и я полностью с этим согласна, считаю, что все проблемы из-за семьи и окружения, ну и, безусловно, должна быть работа над собой, самовнушение, самоубеждение, да что угодно, но диета не лучший выход. Сначала вес снижается, а потом организм начинает "делать запасы", в общем, палка о двух концах.
Любите себя!

Можно зайти на любое сообщество анорексиков в интренете (та же ru_anorexia) и прочитать истории куда более захватывающие. А по моему личному мнению, такие книги никому не помогают, а только подсказывают глупым девочкам экстремальные способы похудеть.

Формула болезни главной героини Жюстин:
(родительское поведение + собственный эгоцентризм) х пубертатный период

1. Ненормальная семья. "Дай маме заняться ее делами и приготовить обед, помыть посуду!" вместо "Спасибо, доченька, ты так много делаешь для нас!". "Не ходи за мной по пятам, я хочу побыть в одиночестве!" вместо "Какая у меня хорошая дочь, помогает мне покупать продукты, ходит со мной в парикмахерскую". "Ты жирная корова, посмотри на себя, жрешь и жрешь!" вместо "Дочка, тебе следует больше следить за питанием". "Ты не женщина, у тебя нет груди, ты выглядишь как скелет - кожа да кости!" вместо "Девочка моя, не следует изнурять себя такими диетами, давай я помогу тебе похудеть!".
...что тут добавить?

2. Эго Жюстин. Я тут! Да-да, скажите, какая я хорошая! Обнимите меня! Я тщательно делаю домашние задания, я первая в классе, между прочим! Я помогаю маме по дому: убираюсь, сижу с сестренками, готовлю, слежу за вашим питанием, мою посуду! Погладьте меня, тяф-тяф, я такая хорошенькая! Я потолстела? Так я похудею, главное, любите меня! Не прекращайте меня любить! Я вам докажу, что у вас отличная дочь! Восхищайтесь мною, у меня сильный характер! Ах, я вызываю лишь жалость? Не надо меня жалеть, мне нужны восхищения! Больше внимания!
Обнимите меня! Будьте со мной нежны! Иначе я найду утешения во мнимой заботе психолога, заменю свою мать на интернет-версию матери или почаще буду общаться с матерью подруги! Они со мной ласковы в отличии от настоящей!
Ах, я у вас не вызываю ни восхищения, ни одобрения? Тогда ладно, тогда пожалейте меня! Ведь я больна! Мне плохо, пожалейте меня...
...у главной героини потребность быть любимой явно перешла за рамки обычной потребности, протекая уже как психологическое отклонение, которое за собой притянуло еще и что-то вроде Синдрома Мюнхгаузена.

За первый раз я прочитала где-то 20 с хвостиком страниц. Меня тошнило, мне было противно. Уж не знаю, может, я чем отравилась до этого, но главная героиня только утроила мои ощущения. Бррр фуфуфу.
Вот и в этом оказалась вся книга - противная. Не от того, что анорексия - ужасная болезнь, не от того, что хочется пожалеть больных (хотя чаще всего хочется настучать им по башке), и не от того, что какая история - потрясающая правда, документалистика из первых рук, шок, жуть! Нет. Просто бррр фуфуфу.
Эта книга не поможет ни больным анорексии, ни их близким, ищущим выход... В ней нет ничего. Кроме героини, которая прикрывает свою болезнь проблемами семьи и недостатком внимания и любви.

Я - обжора по доверенности ©

Я уже и не помню что именно сподвигло меня на прочтение книги. Может быть я искала ответы на вопросы, что меня беспокоят? Для многих я еще со школьных времен стала "девочкой-чудачкой": постоянные ограничения в еде, исключение из рациона вредных продуктов, спортивные нагрузки, некотрое помешательство на соблюдении норм, ну и конечно совершенствование фигуры. Поэтому я посмела возложить много надежд на эту книгу и что я получила? Ровным счетом ничего.
Девушка, любящая поесть все что попадется под руки с первых строк книги не завоевала моей симпатии, кроме того, она даже начала меня раздражать. Все ее действия становятся мне противны: голодовка, отношения с родителями, этот депрессивный взгляд на жизнь. На странице тридцатой мне уже хочется закричать "да сожри ты этот сраный кусок мяса и перестань ныть!". Я просто отказываюсь ее понимать, волна противоречивых чувств захватывает меня. Жюстин на протяжении всей книги твердит о том, что она любит есть. Она больна. Больна не анориксией, а чем то более масштабным. У нее проблемы с головой. Мне становится тошно и я по десять раз на дню откладываю книгу, я не хочу сочувствовать ей, я не желаю верить что так бывает, и что среди нас есть такие вот девушки, девушки без мозгов, одержимые глупейшими идеями.
Я здраво вижу свою проблему: я терпеть не могу все что мне чуждо. Я терпеть не могу Жюстин, ее кости и то, что почти на каждой странице я вижу перечень продуктов, как будто в руках у меня не литература, а жалкое меню маленького ресторанчика. Мне становится тяжело переваривать книгу, я срываюсь и съедаю шоколад, с сотой страницы я ненавижу эту девчонку сильнее и сильнее. За слабость, за глупость, за то в каких то моментах она схожа с каждой второй девушкой на этой планете и даже со мной.
Повесть, а точнее этакий дневник девочки-анорексички, меня не запугал, он не направил бы меня на путь истинный, если бы я была такой же Жюстин, голодающей и видящей сны о еде по четвергам. Скорее наоборот, книга открыла мне действенный способ как превратить свое упитанное тело в объект изучения анатомии. Я выбираю в оценке "понравилась" только за последнюю строку: "Я начинаю любить себя. Я ненавижу змей". Спасибо Жюстин.

У меня возникло стойкое ощущение, что анорексия в книге — совсем не главное. Главное, наверное, — подростковые психологические проблемы, максимализм, кризис, который у каждого выражается по-разному, а в данном конкретном случае — в анорексии главной героини. Вспомнить свои четырнадцать, посмотреть, как мечется бедная глупенькая девочка, то сваливая всю вину на своих родителей, изображая их этакими монстрами и угнетателями, то, наоборот, начиная неистовое самобичевание и проливая слёзы по этому поводу.

Девочка — глупенькая, это факт. Очень часто она даже раздражает своими истериками и дурацкими оправданиями. "Я не буду есть, а как только начну умирать — сразу поем и не умру". Взглянуть на мир глазами анорексика, когда листок капусты в день кажется обжираловкой... Интересно, но не более того. Она пишет честно, по крайней мере, старается, в этом её плюс, но из этого и становится понятно, что она просто слаба психологически и при этом ещё и упивается этим, валя вину на тех, кто якобы не смог ей помочь. ПРи этом, обвиняя собственную слабость, она всё же не осознает, что у неё достаточно сил, чтобы противиться армии психологов и врачей, значит, не так уж она и слаба. Мир глазами анорексика... Невыносимо скучен и ужасен. Мир как таблица калорий и постоянное методичное уничтожение себя, до полного отупления и нежелания жить.

В аннотации сказано, что книжка должна предостерегать девушек от повторения ошибок Жюстин. Не знаю, мне не показалось, что она действительно так делает, скорее, наоборот, пошагово расписывает, что надо делать, чтобы похудеть на тридцать пять килограмм за год. Из-за того, что пишет сама Жюстин, весь ужас анорексии как-то сходит на нет, потому что мы вживаемся в её образ, видим мир её глазами, а она вовсе не считает, что больна.

А на самом деле, если так разобраться, то главный грех Жюстин — вовсе не чревоугодие, как думает она сама. Это зависть. Она завидует стройным подругам, фотомоделям, кому-то там из Интернета и так далее. При этом она завидует и тем, кто может позволить себе вкусно питаться, и тем, кто питается правильно. Она завидует всем и вся одновременно, метаясь из крайности в крайность, поэтому и выходит у неё какая-то ерунда. Конечно, её жалко, но во всех её проблемах виновата только она сама. И всё-таки конец книжки радует. Может быть, она лукавит, утверждая, что теперь любит себя, но уже сам факт того, что она пытается себя в этом убедить, свидетельствует о том, что подростковый кризис потихоньку сходит на нет. На своих ошибках учатся. Ей пришлось дорого за них заплатить, но, вероятно, и эффект от этого должен быть больше.

Я не знала, с какой стороны подходить к оценке этой книги про девочку-подростка,которая больна анорексией-булимией.
Да и можно ли это сделать?
Я читала эту книгу и узнавала себя в её возрасте. Когда мне было 12, благодаря бабушкиным пирожкам и добавкам, я была толстым ребенком, который при этом не испытывал никаких чувств по этому поводу. Мама говорила, что у меня всё еще детская пухлость, а папа при этом постоянно тыкал мне в мои недостатки.
"Живот висит", "толстая","талии нет" - это меньшее из того, что я слышала. Я знаю, он не со зла, просто не умел тактично высказывать свои замечания, но это привело к тому, что я села на диету и начала худеть. Точнее, как худеть..я просто перестала есть, снижала порции утром, отказывалась от еды вечером. Постоянные скандалы по этому поводу, всё действительно так и было. За 3 месяца я скинула 16 кг и подросла, при росте 174 см я весила около 49 кг. Смотрела в зеркало и ненавидела свое отражение. Жир-жир-жир - вот всё, что мне бросалось в глаза, я видела жир даже там, де его быть не могло. Мама боялась за меня, я знаю, заставляла вставать на весы, заставляла есть, а я закрывала глаза и думала только о том, что я толстая. Я ненавидела еду, я думала только о еде, о том, как заставить себя не сорваться на шоколадку или жареную картошку, я взвешивалась по 20 раз на дню, не могла думать ни о чем другом.
Одно время я ела, а потом бежала в туалет засовывать пальцы в рот. Я не была больна, но я начинала заболевать, сама того не осознавая.
Мне близка эта тема, я понимаю Жюстин. Анорексия - это не эгоизм, не подростковый максимализм, это реально болезнь. И это тяжело, это сводит с ума.
Я рада, что смогла вовремя остановиться, рада, что у меня всё закончилось раньше, чем у Жюстин. Рада, что и она, наконец, всё смогла понять, но в книге говорили о тех, кто не смог побороть болезнь. И это страшно.
Я не могу сказать, что это хорошая книга. Я не могу сказать, что она плохая. Это правда, всё по-настоящему. Автор знает о чём говорит, ему веришь, его слушаешь.

Не могу сказать, что эта книга имеет некую художественную ценность, она берет другим. И хотя на протяжении всей этой истории мне казалось, что вообще книга заказная и агитационная, я поставила 5 звезд. Кому стоит читать эту книгу? Точно не подросткам, я не уверена, что они прислушаются хоть к кому-то если уже встали на путь анорексии, точно не искателям острых ощущений, история конечно страшная, но совершенно усредненная, если так можно сказать о личном горе другого человека. Но вот родителям прочесть стоит, в качестве руководства как поступать не надо и к чему могут привести наши поступки. Не знаю даже, нормально ли после рождения третьего ребенка, отправлять 12летнюю девочку жить в подвал, куда можно попасть только через гараж без электричества, нормально ли упрекать ребенка в том, что он толстый, нормально ли больному ребенку говорить «посмотри, сколько мы на тебя тратим». Резюме очень простое – детей нужно любить и хвалить, и они ждут от нас одобрения и восхищения, понимания и реальной помощи, а не постоянных тычков и насмешек.