Психологическое айкидо

У каждого из нас случаются конфликты.
Существует множество способов ухода от конфликта, об одном из таких способов рассказывает Литвак в своем труде "Психологическое айкидо".
Способ этот - амортизация. заключается он в следующем :

Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса

Действует он приблизительно так : ты приходишь уставшая домой, у тебя полно дел, ты выпиваешь кружку чая, оставляешь его на столе (просто решаешь, что уберешь на место потом, когда освободиться время). И тут к тебе подходит мама и говорит, что бы ты немедленно убрала кружку. Ты делаешь это, но мама на этом не останавливается, она начинает говорить, что ты никакая хозяйка, что замуж тебя никто не возьмет, а если ты уже замужем, то муж твой от тебя уйдет, потому что ты неряха. Если начать говорить, что ты занята и у тебя нет времени продолжать этот бесполезный разговор, маму это не остановит. Если брать в пример именно мою маму, тот тут ничего не остановит. Тогда ты делаешь следующее: соглашаешься со всем, что тебе наговорила мать. Причем повторяешь только её слова. На это она может сказать, разве что "Ты слабохарактерная, за себя постоять не можешь". Нужно опять согласиться. Буквально ещё 3-4 оскорбления и атака мамы отбита.

Огромное спасибо этой книге, благодаря ей у меня сохранился огромный пучок нервов, времени и главное дома стало тише.

Книга предназначена для людей, которые в силу воспитания, по своим убеждениям или из-за каких-либо других причин испытывают проблемы в общении при конфликтах, при проявлении со стороны окружающих агрессии или просто из-за их вызывающего поведения. Небольшая самопрокачка для тихонь и интеллигентов несчастных. Вообще, чисто субъективно, манера изложения Литвака мне не понравилась, однако в целом, считаю, эта небольшая по объёму книжка, может "пойти хорошим людям на пользу". К сожалению, в нашем мире достаточно хамства, наглости и грубости, но не все наделены "вторыми счастьями", а делать что-то с этим порой надо. Ведь никто не станет спорить с тем, что далеко не всегда можно избежать конфликтов, иногда надо уметь "постоять за себя", отстоять свои интересы. Данное издание как раз и посвящено тому, как иногда можно решать конфронтационные ситуации, и обращать спорные моменты в свою пользу. Конечно, тут могут найтись исполненные благочестия люди, которые возопят, что это что же, дескать, нас, учат манипулировать людьми?.. И будут тысячу раз правы, только надо отдавать себе отчёт, что предлагаемые методы (амортизации), предназначаются для людей лишённых подобных навыков изначально и направлены на использование против тех, кто и без того обладает "способностями" манипуляторов. А так-то оно, разумеется, практически любые знания можно использовать как на благо, так и во вред.

Многие относятся к данной книжке скептически (в качестве выборки использую своих знакомых). Кому-то не нравится простой жизненный язык книги, от которого веет какой-то "ненаучностью". Хотя я ни разу не видел в руках у этих людей ни одного научного труда по психологии. Кого-то настораживает объем книги - разве можно изложить что-то действительно полезное и действенное в такой брошюрке? Опять-таки многостраничных фолиантов в руках этой категории я тоже не встречал. Однако есть и те, кому книжка пришлась по душе, несмотря на малый объем и "ненаучность" (вы уверены, что хотите, чтобы с вами говорили о психологии общения на научном языке?)

Приемы амортизации, о которых пойдет речь, действительно работают во многих ситуациях, если, конечно, перед вами не искушенный "мастер плетения словец". Возможно, некоторые увидят, что пришли к некоторым методам "своим умом". В книге изложены основные принципы, а дальше каждый может дополнять их в соответствии со своим опытом общения в различных ситуациях.

Интересен также анализ мотивов поведения Мартина Идена (Д.Лондон) с точки зрения структурного анализа, т.е. анализа трех Я-состояний: Ребенка, Родителя и Взрослого. Пожалуй, создание психологического портрета литературных героев действительно помогает увидеть их с другого ракурса...

...Хм, а вот это понравилось! Хотя вначале фыркала, мол, без вас знаем такие штучки. Ну, правда, автор собрал несколько теорий, в том числе Берна, Карнеги и... Швейка, перемешал, добавил своих комментариев и, вроде, свою разработку на основе вышеназванных и прочих психологических трудов. По ходу пьесы он объясняет, в чём фишка у Берна, цитирует Карнеги, приводит много примеров... Примеры интересные. А вот кто любит Берна - наверное, станет плеваться :-)

Я Берна не люблю - если в двух словах, то много шума из... забавной идеи. Но можно короче сделать. Ну и вот, то, что предлагает делать Литвак в ответ на словесно-психологические наезды - я и так делаю в большинстве случаев. Видимо, дошла сама - на основе ранее прочитанного по психологии. Мне показалось, что его методика несколько односторонняя. Она помогает не переводить общение в безобразный скандал, ссору - будь то общение в битком набитом транспорте, магазине, в семье или на работе. Или перевести конфликт в нормальное общение.

Забавно, и я даже прикинула, как могла бы ответить в одной неприятной ситуации, которая поимела место этим летом. Но он, по-моему, не учитывает ряд вариантов. Например, когда от "нападающего" следует вопрос, начинающийся с "почему?". Как тогда соглашаться? Отвечать или что? Цель-то - чтобы противник покинул поле боя, а не вы. Как быть, если общение идёт не напрямую, а через посредников? Потом - ситуацию, когда на вопрос "Сколько стоит вон та колбаса?" продавец вызверивается и вопит "У вас что глаз нету? Вон цена написана!", можно гораздо проще разрулить. Надо просто, зайдя в магазин (почту, банк и т.п.), разуть глазки и посмотреть вокруг на предмет, нет ли где объявлений и пр. бумажек. Всё! Никто на вас не рявкнет за глупые вопросы. (Меня этому научили очень давно - и оно работает!)

Но главное - если человек в силу неуверенности в себе или других причин не может сразу ответить обидчику, а потом расстраивается, "пережёвывает" это мысленно, придумывает массу прекрасных ответов, которые должны убить противника наповал (но уже поздно), то ответ по Литваку в этой ситуации ничего не даст. Человек точно так же не успеет придумать его.

И тем не менее, книжка хорошая. Хоть что-то порадовало. Жаль, быстро кончилась. Стоило бы и другое почитать у Литвака, но "Секс в семье и на работе" показался скучным - оставила пока, и ещё столько всего интересного ждёт, что я лучше попозже к нему вернусь!

(по записи в ЖЖ за 9 декабря 2010 года)

Книга вполне стоящая. Правда, идеи понадерганы из популярной психологии, но переработаны и привязаны к примерам из реальной жизни, что большой плюс автору. Иногда, правда, автор уходит в мистицизм, и становится немного страшно, но прочитать стоит.

Проблема книги - отрывочность и незаконченность. Нет единого позвоночника книги, автор много знает, интересно излагает, но постоянно перескакивает с одного на другое. В электронной версии не очень красиво выглядят таблицы и схемы, поэтому часть теории о потоках информации пришлось опустить.

В целом - захотелось почитать что-то еще из книг автора, а эту позднее перечитать. Много здравых мыслей.

Манеру изложения Литвака просто ненавижу (как плохие нравоучения плохой школьной учительницы, которая все знает лучше всех), но книга сама по себе очень достойная, местами очень веселая (примеры), и достаточно полезная. Я, когда ее прочитала, сначала очень сильно плевалась, потом была в очень сильном недоумении - разве так можно делать? разве это честно? разве я так не стану сама сильно обижать людей? потом я делала робкие попытки следовать некоторым советам, а потом и вовсе освоила эту нехитрую технику :) Не могу сказать, что моя жизнь теперь стала легче, но я стала чуть более уверенной в себе.

Мне книга понравилась. Написана простым языком, наполнена различными примерами, в конце каждой главы есть резюме, так что эта книжка будет довольно легко читаться даже если до этого вы книги по психологии старательно обходили стороной (как, например, я). Еще один плюс, как по мне, это ее размер, достаточный чтобы изложить технику и привести несколько примеров, но без фанатизма. Легко читаема за один вечер. Да и техника предложенная Литваком мне очень нравится. И на практике я ее уже проверила, действительно работает. Вокруг меня достаточно конфликтных личностей (да и я не подарок), но благодаря этой книге я научилась купировать начинающийся конфликт.

Книга, которая прочищает мозги. Сравнится с ней ничто не сможет. Минимум правил и все работает. Просто и сразу. Такого эффекта от маленькой книжки я не ожидал.

Читано для галочки, ибо фамилия автора на слуху. Резюме: вода, замешаная на здравом смысле пополам с комплексами автора. Нового или хотя бы хорошо забытого старого -- увы, ничего.

Несколько советов, в основном тривиальных, не понравилось и не осилил.