Искусство любить

хорошая книга, автор четко излагает свои мысли, доступно. В книге затрагиваются не тольок тема любви, но еще и религии, психологии, философии. Очень разносторонняя книга.
Очень понравилось, как автор пишет о маме.

.Я любим, потому что я беспомощен. Я любим, потому что я прекрасен, чудесен. Я любим, потому что мать нуждается во мне. Это можно выразить в более общей форме: Я любим за то, что я есть, или по возмож любим, потому что это я. Нет ничего, чтобы быть любимым - материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, это быть - быть ее ребенком.
Материнская любовь - это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать....(с)

По-моему книга бесподобна

Если бы я был автором, пожалуй, назвал бы книгу не искусство, а доктрина любви или, может быть, парадигма. Это попытка проанализировать, объяснить, раскрыть - то, что обозначено перегруженным смыслами понятием "любовь"; рассмотреть любовь, как философскую категорию, как явление социальное, психологическое и даже экономическое, и даже больше: как ответ на проблему человеческого существования. В этой книге вы не найдёте инструкций, как сделать, чтобы вас любили, нет здесь и советов, как "правильно любить", чтобы осчастливить свою "половинку" (любовь только внутри пары - здесь будет оспорена). Автор срывает многие покровы с самого понятия любви и сопутствующих ей вещей, он разбирает любовь на составляющие, на подвиды - вполне научный подход; но не препарирует, нет - бережно раскладывает на элементы, чтобы описать нам структуру явления в целом. Фромм - идеалист, в какой-то мере обвиняющий победивший ныне почти повсеместно капитализм - в отчуждении людей друг от друга, в потере самоидентификации личности (глобализация? ...равенство сегодня означает «тождество» в большей степени, чем «единство») . Он много критикует современное (пост)индустриальное общество и рыночные отношения, что, наряду с цитированием Маркса, наводит на мысль о его принадлежности к социалистам (ничего против не имею, просто наблюдение). Во многом я с ним согласен: любовь - это определённый процесс, некая активная деятельность, направленная на устранение чувства отчуждённости, отделённости от внешнего, а в некоторых случаях, и внутреннего мира, от других людей; товарно-денежные отношения в любви - неуместны (ты - мне, я - тебе). Считаю, будет полезно прочесть каждому, хотя эта книга может кого-то разочаровать, ведь по Фромму - истинно любить могут далеко не все и даже мало кто. Отмечу, что с первой же главы у меня периодически возникало желание добавить кусок текста в цитаты, но вскоре стало понятно, что если это делать, то придётся занести в цитаты почти всю книгу - пришлось бросить это занятие и просто продолжать чтение. Тем не менее, упомяну, что с рядом тезисов автора я не вполне согласен, в книге есть достаточно спорные моменты, что никоим образом не умаляет её достоинств.

Имхо, одна из опорных книг настоящего человека

Правила жизни вообще просты. Родись, учись, работай, люби, роди, умри. Диктат традиций, и никакого индивидуального эмпирического опыта. Дань догматам, который толкуют разную чушь, вроде «нет ничего проще, чем любить» или «можно просто знать» и прочему бла-бла-бла, прочей хреноте. А суть правил все равно одна: Алгоритм - точный набор инструкций, описывающих порядок действий исполнителя для достижения результата решения задачи за конечное время. А можно и не играть по правилам. Точнее, просто не играть.

Фромм, отталкиваясь от некоторых основ экзистенциализма и основ рынка, преподносит: Любовь – это искусство. А искусству нужно учиться. Лейтмотив в общем-то понятен, а там уж как развить, да с какого места начать развивать. Учиться, а, как писал Павич, Учителей я не люблю: вместе со знаниями они, как собака блох, переносят свои заблуждения и ошибки. Каждое утро, не успеешь подстричь ногти, как они уже засыпают тебя целым ворохом обрывков, которые заставляют запоминать. Учись забывать то, что хочешь, это важнее и труднее, чем запоминать то, чего не хочешь. Женись на моей мысли - призывают они. И приучают тебя видеть в цели самое главное, чего можно достичь в жизни. А ведь жизнь свою ты проведешь не у цели, а на пути к ней. Куда важнее избрать путь, чем достичь цель. Фромм - не учитель. А «Искусство любить» - дружеский пинок под зад (хотя для кого-то может и божественное откровение или ересь!сжечь!), а дальше живете сами дальше разговор слишком интимен, разговор только для двух человек, максимум – для одного; а там и для всех, всего мира, но в последнем случае все рискует перейти в разряд Люди! Люди! Вы все – идиоты!

Фромм слишком много объема и так худощавого трактата тратит на споры с мертвецом Фрейдом (хотя в 50-е года прошлого столетия это было еще актуально), поэтому под суть отводится совсем немного места. Но и его хватает на то, чтобы 1)рассказать о том, что любовь – это искусство, которому нужно учится 2)развенчать немного традиций-заблуждений и прочей фальши 3)провести параллели между «любовью» и рыночными отношениями.

Все свои рассуждения и изъяснения Фромм подгоняет сразу под три доказательных базы: вторичный опыт (отталкиваясь от библии и противопоставляя себя фрейдизму), скрижали (толкуя, основываясь ни на чем) и феноменология (возвращаясь непосредственно к вещам). И если первая доказательная база на деле не служит никакой конкретной цели, представляя собой скорее запоздалый (но по тем временам еще актуальный) спор с давно почившем человеком, а вторая изредка воспринимается эмоционально, но большей частью вызывает то ли удивление, то ли отторжение, то именно анализ от сути вытягивает на себе всю книгу.

А впрочем, Фромм скорее приглашает к беседе и рассуждениям, которые вполне можно после исполнить и без его участия: вдвоем, максимум - одному; печалясь за идиотов всего мира.
Не играя по правилам.
Просто не играя.

Мне в жизни повезло: я много лет живу в удачном браке. Уверена, ничего бы не вышло, если бы мы сразу были уверены, что любовь - это нечто вечное, данное раз и навсегда. Любовь - как растение на подоконнике или цветущий куст в саду - если о нём не заботиться, не подрезать, не подкармливать, то он или загнётся, или падёт жертвой вредителей, или перестанет цвести. Всё, о чём пишет Фромм - уважение, внимание, забота о развитии другого человека - для меня не пустые слова, а факты моей жизни. Поэтому мне книгу читать и перечитывать легко и приятно: я по ней сверяю курс. И даже то, что любви вокруг мало и случаи долгих успешных отношений единичны, не сильно пугает и расстраивает. В то же время это не значит, что книга во всем идеальна - что-то Фромм упрощает, поскольку этот конкретный текст обращён к массовому читателю, где-то просто тенденциозен в силу принадлежности к определённому психологическому направлению. Но в целом книга - просто блеск. Девяностодевятипроцентное попадание.

Искусство любви – искусство, к которому сопричастны мы все, ведь все мы испытываем потребность любить и быть любимым. Однако любые попытки описать это искусство, ввести в него правила заканчиваются неудачей. Вот и выходит, что любят все, а объяснить как они любят и что это такое никто не может.
Эрих Фромм решил определить любовь, разобрать ее сущность, и дать кое-какие советы. Через призму любви можно рассуждать почти обо всем, и хорошо что Эрих Фромм не уходит далеко от любви в дебри социологии и религии. Если же он рассказывает нам о вопросах религии и всяких там фрейдистских штучках о родителях, то лишь для объяснения основного материала. Еще бы я отметил, насколько упорядоченно написана книга: как в учебниках, все по пунктам. Можно сказать что в книге много прописных истин, многое я и так знаю бла бла бла, однако же все эти истины достойны повторения. Вот некоторые из них:

Любовь – это не то, что появляется само собой вместе с объектом любви.

Жить надо не вчерашним и не завтрашним днем, жить и любить надо сегодня.

Любовь не только не приходит сама собой, она и не выживает сама по себе.

В любимом человеке надо находить себя, а не терять себя в нем.

Практической же стороне автор уделяет немного внимания, и правильно, ведь мало кому нравится, когда их учат жить. Улыбнуло, как автор советует проводить свободное время: размышлять, гулять, читать, лишь в ограниченных количествах позволяя себе такие отвлеченные вещи как просмотр кинофильмов и чтение детективов. В целом хорошая книга для расширения кругозора и получения новых знаний.

Ну что сказать…Книга эта не стала для меня откровением. Все, о чем пишет Фромм, уже стало прописными истинами, и я читала об этом ранее в других источниках, да и просто известно из жизненного опыта. Эта книга для меня продолжение прочитанной ранее «Философии любви». И хоть та издана в 1990 году «Политиздатом» оказалась даже более живой, с массой примеров из литературы.
То, что любовь искусство, как и жизнь вообще, и как всякому искусству ей можно учиться - не ново. Как и то, что существуют разные виды любви - материнская, братская, эротическая, к Богу. Да и стереотипы мужественности и женственности уже давно поменялись...
Новым, в этом исследовании, если не ошибаюсь, на момент написания, было то, что Фромм обозначил: «Человеческие отношения становятся, в сущности, отношениями автоматов, отчужденных друг от друга, каждый из которых обеспечивает свою безопасность тем, что не выделяется из толпы, не отличается от других мыслями, чувствами, действиями». И, в сущности, образ нашего современника уже близок к тому, который изобразил Хаксли в своем «Прекрасном новом мире». Ну а любовь, в ее теперешнем общепринятом виде, по мнению Фромма, трансформировалась в то, что он назвал «Любовь как взаимное половое удовлетворение и любовь как «работа в составе команды» и убежище от одиночества – вот две «нормальные» формы разложения любви в современном западном обществе, патология любви, следующая социально обусловленным образцам.» Далее следуют описания и других, менее распространенных, патологий любви современного человека. Интересно было почитать.) Все узнаваемо.
И хоть, вроде, все правильно, как-то странно читать, и не до конца верится в то, что в нашей культуре, ориентированной на рыночные отношения, любовные отношения строятся по той же схеме обмена, которая господствует на рынке товаров и рабочей силы:«Влюбленность имеет смысл только по отношению к такому человеческому товару, который нам «по карману», на который мы можем обменять себя. Я стремлюсь вступить в сделку; объект должен быть подходящим с точки зрения его общественной ценности, и в то же время должен хотеть меня, учитывая мои явные и скрытые достоинства и возможности». Так-то вот. Товарно-денежный обмен и никакой романтики.
Впрочем, спасибо Фромму за то, что основательно покритиковал Фрейда. В частности, успокоил, что любить себя - это нормально. А вообще любовь не обуславливается одним только половым влечением, все же мы, люди, сильно отличаемся от животных.)) Развенчание альтруизма в любви - тоже очень убедительно!
Ну, в целом, не пожалела, что прочитала, да и книжка небольшая по объему. Что-то бы из современных авторов почитать…

Мне сложно описать эмоции после этой книги...
С одной стороны потоки красиво сформулированных мыслей захлестнули меня, а с другой меня не покидает ощущение, что я прочитала руководство по изготовлению табуретки.

Вроде бы и понятно, что любовь - это искусство, и все в ней заранее по полочкам разложено и обосновано. А с другой стороны, когда начинаешь что-то чувствовать к человеку, уже не хочется раскладывать, расчленять и рассматривать это под микроскопом. Куча теорий и умных мыслей все равно в этот момент не помогают...

А еще меня смутило или удивило, что автор очень четко отделяет теоретическую сторону любви от практической. Мне всегда казалось, что это сложно сделать.
В книге описаны пожалуй все возможные проявления любви от материнской до любви к Богу .... Наверно этим она и хороша. Да и вообще всегда интересно со стороны посмотреть на то, что вроде бы и не поддается описанию....

Эрих Фромм написал эту книгу 50 лет назад, но она актуальна и в наше время. И в этом нет ничего странного, потому что книга даёт свой ответ на один из самых волнующих человечество вопросов «Что такое любовь?».
Я думаю, у каждого есть свою определение понятия «любовь». Фрейд отожествлял любовь с сексуальным влечением, Фромм считает любовь искусством.

Действительно ли любовь – искусство? Или это только приятное ощущение, переживание которого – дело случая, состояние, в которое вы «впадаете», если вам повезет?

Проблема современного общества в том, что многие придерживаются второй точки зрения (любовь – переживания, состояние). Люди хотят любви, это бесспорно, посмотрите хотя бы о чем сейчас поют, снимают фильмы и пишут. Плохо, то, что люди не понимают, что умению любить нужно учиться. Распространенное заблуждение гласит: «Любить просто, сложно найти человека, которого можно полюбить и который полюбит тебя». Для того, чтобы достичь статуса «любимый», мужчины и женщины во всем мире прикладывают массу усилий: зарабатываю деньги, следят за собой, хорошо одеваются и т.д. Согласитесь, часто приходится слышать рассуждения подобного рода: «Я умная, красивая, хорошо готовлю. Почему я одна?». Такие мысли влекут за собой дальнейшие рассуждения: «Если я красива, то я не могу влюбиться в человека менее красивого, чем я. Если я умна, то и мой избранник не может быть идиотом». Так мы приходим к проблеме поиска объекта любви. Живя в мире купли-продажи, мы переносим законы рынка на личную жизнь – мы оцениваем себя, присуждая себе определенную «стоимость», а затем пытаемся продать себя максимально выгодно, сделать лучшую «покупку».
Любви, как и музыке, живописи или любому другому искусству нужно учиться. Процесс овладения искусством состоит из двух частей: практической и теоретической.
Теория любви гласит, что любовь это способ преодоления одиночества, отчужденности от мира. Развития общества привело к обособлению человека от природы, к возникновению потребности в преодолении одиночества. Существуют несколько способов избежать одиночество:
1)оргиастические состояния – наркотики, алкоголь, которые временно убирают чувство одиночества. Когда экстаз проходит появляются чувство вины, стыд и возвращается одиночество.
2)подчинение группе. Соединение себя с обществом, партией или тому подобное. В этом случаи человек теряет свою индивидуальность, и становиться таким как все.

На самом деле люди гораздо сильнее хотят подчиняться, нежели их к этому вынуждают…

Очень хорошо это иллюстрирует немецкий фильм «Эксперимент: Новая волна».
3)творческая деятельность 4) любовь – самый плодотворный способ.Не стоит думать, что любовь это только «преодоление одиночества», понятие любви гораздо шире. Любовь не однообразна, существует несколько видов любви.Братская любовь – с неё все начинается. Это способность любить всех людей, просто потому что они люди, а не только своих близких. Родительская любовь – любовь родителей к своим детям. Причем любовь отца и матери отличается. Материнская любовь безусловна, она как дар – она или есть, или её нет. Она руководствуется принципом – «Я люблю тебя, потому что ты мой ребенок». Любовь отца следует заслужить – «Я люблю тебя, потому что ты оправдал мои ожидания» Эротическая любовь – мы любим все человечество, потому что мы одинаковы, но в тоже время мы все разные и нам нужно что-то индивидуальное. Любовь к себе – Фромм не видит здесь ничего плохого, потому что нельзя любить других, если не любишь себя. Любовь к Богу – для большинства Бог – это отец, который накажет в случаи плохого поведения, или поможет, если его попросишь. Но по-настоящему религиозный человек воспринимает Бога как символ правильности.
Одна из самых интересных частей книги просвещенна формам псевдолюбви. Следует понять, что семья(=любовь) – это не команда. Я хорошо готовлю, а он много зарабатывает, и как вывод мы счастливы – это не любовь, а слаженная командная игра. В подобных семьях, супруги как правило не достигают настоящей близости. Семья – это не хороший секс. Глупо думать, что любовь это есть секс, хороший секс – это результат владения хорошей сексуальной техникой, но не залог любви. Невротическая любовь – муж –отец, жена –мать. Мужчина-отец заботится о жене как о дочери, опекая её, думая, что она не может ничего достичь сама. Мужчины, которые ищут в жене мать, не способны помогать и защищать. «Великая любовь» - поклонение идолу, как Белла из «Сумерек» восхищалась Эдвардом. «Сентиментальная любовь» - верный признак - чрезмерная любовь к романам. Такие женщины много фантазируют, представляют себя на месте ГГ, или живут в прошлом, будущем.
Рецепта «Как любить?» Фромм не даёт, потому что такого универсально способа просто не существует. Есть несколько рекомендаций: 1)преодолеть в себе нарциссизм – быть объективным 2) быть собой 3) верить в себя, других людей и в человечество.
Совету прочитать, потому что книга заставляет думать, обращать внимая, на то, что происходит вокруг и лучше изучить себя.
Текст рецензии очень близок к оригиналу.