Общаться с ребенком. Как?

Наверное, все знакомы с историей о "Маугли" (Р. Киплинг) ? Вкратце, волки воспитали человека и он вырос... волком? Считается, что основано на реальных событиях. Тем не менее, вы можете сами решать, верить в возможность подобной ситуации или нет. В любом случае, думаю, никто не станет отрицать, что роль воспитания в нашей жизни, роль нашего окружения и т.д. и т.п. - невозможно переоценить, она огромна. То кем мы станем, что мы сможем и чего нам не видать, как своих ушей - во многом определяется в нашем детстве, когда мы растём, когда мы общаемся с окружающими нас взрослыми, первые из которых - наши родители. Именно поэтому мне кажется немаловажно знать такой "предмет", как общение с детьми. На мой взгляд, это касается всех и каждого, разве что за исключением тех, кто добровольно или принудительно живёт в полнейшей изоляции от общества, от людей, а, стало быть, от детей. Остальным следует иметь ввиду, что на вас может оказаться ответственность за какого-то ребёнка, с которым вы, по неумению, поступите, скажем так, неправильно, и он из-за этого потом вырастет с чем-то нехорошим, причинно-следственным.
Признаюсь, я с большой долей скептицизма отношусь к книгам, названия которых звучат "Как всё уметь и всё знать" или "Как воспитывать детей", но тут в самом названии зашифрована одна из формул успешного общения с ребёнком. Это заинтересовывает и располагает. После прочтения остаётся масса положительных впечатлений и знаний, которые тут же можно начинать применять на практике. И всё это безо всякого, знаете, занудства и растекания мыслью по древу. Всё очень живо, практично, по доброму. Причём, обратите внимание, книга не о воспитании, хотя вопросов оного автор касается, книга эта, в первую очередь, об общении с детьми. А общение - это вам не приказы раздавать направо-налево, да не ругаться на чём свет стоит. Если вы хотите, чтобы из этого маленького человека вырос большой настоящий человек, то и общаться с ним нужно по человечески, а не как Бог на душу положит. А это ведь бывает порой так не просто.
Вывод. Простые и понятные рекомендации и настолько же простые и понятные примеры. Аккуратное изложение "материала", достаточно интересно и при этом последовательно. Всем решительным образом рекомендую, книга хорошая, а главное - дельная.

Детей у меня нет (пока рановато). НО! есть 2 племянницы и 2 племянника. (1, 5, 8, и 13 лет - просто целый простор для изучения и практики детской психологии). И я бы не стала читать эту книгу, потому что очень люблю этих малявок и стараюсь быть хорошей тетей. Но так случилось, что подростковый возраст у старшей племянницы просто начал превращать жизнь нашей семьи в тихий ( а иногда и громкий) ужас. Уже просто никто не знает, что делать. И я понимаю, что нужна помощь хорошего психолога. Но т.к. в поселке, где живет сестра с мужем и дочкой, нет хороших специалистов по этому делу, да и, согласитесь, как-то не принято еще у нас в стране по психологам ходить. Многие считают это чем-то постыдным.
Но что-то делать надо. Прочла эту книгу. Очень понравилось, что дается много практических заданий, и все советы психологически обосновываются, все взяты из исследований и наблюдений, даются конкретные примеры. Хотя такие техники, как активное слушание и "я-сообщения" действительно не очень привычны для нашей культуры, все же, думаю, они достаточно действенны. Теперь буду стараться применять все на практике с моими племяшами. Старшую, к сожалению, вижу редко, но знаю, что нужно что-то делать. Сестре обязательно отдам книгу. Думаю, все наладится.
Главное - ЛЮБИТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ, и не в уме, думая, что они знают о вашей любви, а "активно". Говорите ребенку, что любите его, обнимайте его, улыбайтесь ему. Нет ничего прекраснее, чем улыбка родной мамочки, ведь так? Дети- самое прекрасное, что есть в жизни, и от нас, от взрослых зависит, превратятся ли эти они в нечто доброе и хорошее или же озлобленное и жестокое...

Рано или поздно, но каждый родитель заходит в тупик в общении со своим чадом. Оказалось в нем и я. Именно поэтому эта книга стала актуальна для меня.
Скажу сразу, что все, что написано в этой книге, нашло отклик у меня. Думаю, что если прислушаться к ее советам, можно изменить что-то в отношениях.
Самое главное - быть друзьями с этим самым близким для тебя человечком. Но этого нужно не только хотеть, но еще и уметь.
Советую всем родителям эту книгу. думаю, что вернусь к ней еще не раз.

В силу ряда личных причин я очень интересуюсь темой взаимоотношений между родителями и детьми.
Эту книгу мне посоветовала знакомая девушка-психолог. В целом, как не надо общаться со своими детьми я усвоила на личном опыте, будучи ребенком, живя со своими родителями. Но не до конца понимаю, как надо: поэтому книга открыла мне новые возможности и грани. Я думаю, что читать ее надо еще задолго до того, как планируешь стать Мамой или Папой - читать в первый раз. Потом во второй и третий и десятый - уже когда ты станешь родителем. Но даже тут есть опасность.

Идея общаться с ребенком правильно у некоторых\многих может стать идефиксом и навязчивой идеей. И все воспитание может быть направлено именно на эту "правильность": добиться ее любой ценой, ни себя не жалея, ни ребенка; не отступать ни на йоту от предложенных в книге правил. Тогда и до авторитарного метода общения недалеко - получится "за что боролись - на то и напоролись".

Сейчас я читала книгу с экрана, но обязательно приобрету ее в бумажном варианте.

Регулярно натыкаясь на эту книжку в первых строчках хитов интернет-магазина “Озон”, я мимолетно удивлялась: почему? Название не на слуху (и само по себе неэффектное), обложка неприметная, тематика — не модная... А четыре издания* выдержала, читательского интереса не растеряв.
Пришлось брать и тоже приобщаться. Секрет оказался прост: книга написана интересно, а методики, приведенные в ней, нетрудны и выглядят достоверно.
Звучит забавно, но я читала ее в ночи как детектив, пылко ища ответы на поставленные вопросы.

Таня нашла новую подругу и не хочет больше играть с Машей: как хоть как-то Маше помочь? Ерунда, пустяковая проблема?
Но ведь и в моей, взрослой, жизни есть свои “тани” (некоторые — с кадыком и усами); мы растем, а проблемы-то остаются. И больно всегда — как в первый раз. Как же тогда больно в первый — представить страшно; хорошо, что гуманная память этого не хранит.

А ответ очень прост: Машу нужно выслушать. Закусить язык, если с него рвется один из типичных, автоматически-заученных ответов: команда, угроза, мораль, готовое решение, лекция, критика, похвала (как оценка), высмеивание, интерпретации, расследование, сочувствие на словах или отшучивание. Все эти: “Подойди к ним сама”, “Найдешь новую подругу!”, “Не переживай, давай поиграем”, “Наверное, сама виновата”... Закусить язык и просто выслушать — “активно” (озвучивая вслед за Машей ее же эмоции, давая выговориться самой, но в то же время показывая, что слушаешь и понимаешь: “Ты расстроена”, “Вы были лучшими подругами”...) или “пассивно” (просто кивая головой).

Мне давно не пять лет, но черт подери, я тоже хочу, чтобы меня — рыдающую и размазывающую сопли по макияжу — слушали именно так. Не давали советов (и не обижались потом, что им не следую: “Зачем мы тогда старались тебе помочь?”), не бросали: “Вот ведь козел!”, не злорадствовали: “А я предупреждала”, не выдвигали нелепых (а оттого обидных) догадок... Просто слушали. Неужели это так сложно? Оказывается — да. И чаще всего потому, что такой легкий путь просто не приходит в голову...
В книге Юлии Гиппенрейтер, педагога, доктора психологических наук, профессора МГУ, много простых и действенных советов, пересказывать которые нет смысла: логичнее прочесть первоисточник. Родителям они помогут лучше понять детей, да и самих себя заодно. Все мы родом из детства, ага.

В ЖЖ
------------------------------------

* На момент написания отзыва.

Как часто, когда есть проблемы в общении с детьми (знаю, знаю они есть у всех, но как часто кажется, что именно тебе труднее всего), надеешься, что знания умных профессионалов принесут какое-то облегчение и помогут найти решение.
И тянешься c большой надеждой к статьям на тему в инете и вот к таким книгам, в названии которых уже, казалось бы, заложено решение твоих проблем.

К сожалению, мне эта книга очень мало помогла. Может быть я ее неправильно читала?
А может просто дети мои еще маловаты?

Глупо начинать пересказывать содержание книги про гуманистическое воспитание. На первый взгляд кажется, что это так естественно и органично, что все этого придерживаются, но стоит только осмотреться и на свой опыт детский взглянуть, как становится понятно, что на практике адептов не так много (адептов=))). На словах авторитарность отвергается (нет-нет, мы конечно же не такие, мы все отличные родители с прекрасными детьми), но на деле сколько же ее в словах, мимике, жестах, часто неосознанных. Часто проявляется калька из детства. А книга может действительно помочь научиться новому взгляду на воспитание и наладить жизнь во взаимоуважении с самых ранних лет.
Для себя поняла, что буду много и часто возвращаться к Гиппенрейтер, чтобы каждое слово-действие-совет записались на подкорку. Пока читала, от примеров слезы на глаза наворачивались. Эту бы книгу в свое время да моим родственникам - возможно, сейчас я была бы более человеколюбивой).
Обнаружила, что интуитивно правильно строила "Я-сообщения" в разговоре с ребенком: без обвинения с "ты", а безличными предложениями. Многие аспекты в нашем возрасте еще совсем не актуальны, но лучше знать заранее, чем наломать дров, а потом разбирать завалы.
Книга прекрасная, легкая в восприятии, нужная.

Сыну почти четыре года, за это время у нас было несколько довольно непростых кризисов в отношениях, но руки до Гиппенрейтер дошли почему-то только сейчас, в "междукризисье". Наверное, было бы правильнее прочитать книгу именно в кризис и тут же начать применять новые модели поведения.
В идеале книгу надо читать с ручкой и блокнотом, делая себе пометки и записывая какие-то ключевые пункты для лучшего запоминания. Но я книгу слушала и надеялась только на свою память.
В книге рассматриваются типичные ошибочные модели поведения родителей, которые приводят к конфликтам с детьми, упрямству, непослушанию детей. Родителям предлагаются альтернативные модели поведения, которые позволяют либо не допускать конфликтов, либо находить из них конструктивный выход, а также помогают прийти к лучшему взаимопониманию с детьми, доверию, взаимопомощи.
Книга понравилась. Постараюсь вовремя вспоминать эти советы и применять их на практике, хотя скореектировать собственные привычные реакции и модели поведения в разных ситуациях требует большого труда и терпения.

Ещё одна книга о том, как общаться с детьми. Думаю, каждый Родитель вынесет из нее что-то полезное. Понравилось, что с примерами, с разборами ситуаций, и с пояснениями почему так, а не иначе. Все же часто мы забываем о том, что дети воспринимают мир не так, как мы, взрослые. Эта книга напоминает об этом, и направляет отношение в русло понимания между родителями и детьми. Заинтересовала глава про активное слушание, надеюсь, что в будущем я смогу применить это в жизни.
Заставила задуматься глава про то, что мы делаем вместе с детьми дает им возможность научиться делать это потом самим.
Ну и про 8 объятий в день для благоприятной обстановки все уже знают, наверно.
Хорошая книга.

В этой книге мне очень понравилась четкость изложения, большое количество отличных примеров и эмоциональный фон, который побуждает родителей прислушаться к советам и помочь своим детям и себе обрести счастье и взаимопонимание.